Când o să fiu mare vreau să mă fac mascul feroce. Pe masculii feroce îi respectă toată lumea. Cred că li se trage de la părul de pe piept. La masculii feroce, părul pe piept creşte în abudenţă. Mai mult chiar, părul lor de pe piept are la rândul său pectorali, care pectorali au şi ei păr. De fapt, cu cât ai mai mult păr pe piept, cu atât eşti mai feroce. Mai mult chiar, pentru masculii feroce, părul e ca un fel de costum de supererou. Spre deosebire de supereroi, masculii feroce nu poartă măşti, doar se mândresc cu identitea lor. Au în schimb mustaţă. Dar nu orice fel de mustaţă. Nu au din aia gay, subţirică, sau mustaţa de mexican aka acel puf care apare la unii deasupra buzii. N-au nici mustăcioare din alea amărâte. Masculii feroce au mustăţi feroce, pe măsura ferocităţii lor. Neefind musteţe nemâncate, atârnă falnic peste buze, undeva până pe la nivelul bărbiei, înconjurând frumos gura. Uneori, se mai poartă şi o barbă. Tot stufoasă, ca să fie feroce. Exemplu, dedesubt.

În afară de părul de pe piept, care este precum S-ul lui Superman, şi de mustaţă, masculii feroce au şi mult păr până şi pe degetele de la mână, ca să atenueze şocul pumnilor pe care îi pot da la nevoie. Nu poartă chiloţi peste pantaloni dar în schimb îşi poartă burtă peste curea. Efectul este destul de similar.

La masculii feroce, burta este o necesitate. Fiind uriaşi, gigantici şi imenşi (sau mari), au nevoie de multă energie, iar burta este acolo pe post de baterie, să poată stoca toate proteinele din fripturi. Atât. Restul mâncărilor nu sunt manly. Desigur, ca orice accesoriu crucial din dotarea unui mascul feroce, burta trebuie şi ea întreţinută iar acest lucru se face, desigur, cu bere.

Burta este de fapt multitask, asemeni unui robot de bucătărie. În primul rând, joacă rol de scut, pentru a putea amortiza loviturile primite, în caz de luptă. În al doilea rând, la mică distanţă, joacă rol de mini-tun.

Pasul 1: Se trage burta’n pept, până se încălceşte părul de pe pectorali cu cel de pe burtă. De altfel, încărligarea lor e ca un fel de siguranţă la pistol, asigură faptul că burta nu se va declanşa la un moment inoportun, cauzând disrtrugeri în rândul camarazilor.

Pasul 2: Se eliberează burtă. Forţele acumulate capată proporţii goliatice, eliberând un val de energie cinetică capabilă să distrugă orice inamic pe o rază de câţiva kilometri. Cam ca un fel de bombă nucleară, numai că în loc de ciupercă atomică ai burta expandându-se.

Nimeni nu poate rezista loviturii. Nimeni. De altfel, inspirat de către impresionanta putere a acestui atac nimicitor, mă gândesc să fac o bandă desenată, o comicso-mangă al cărui erou să fie un mascul feroce între masculi feroci, supranumit Burtă-man (Alex s-a oferit deja să facă name-urile). Cred că ar întrece toate recordurile de vânzari.

Revenind la luptă, masculii feroce nu folosesc orice fel de arme. Săbiuţe, scobitori şi arculeţe, alea’s pentru ăia mai nemâncaţi sau elfi pletoşi şi slăbănogi, care nu pot ţine o sabie adevărată în mână. Pentru masculii feroce, există săbioaie, de cel puţin 1 metru jumate lungime, mega-ciomage cu giga-ţepi, de cel puţin 1 metru jumate lungime, toporoaie de oţel, de cel puţin 1 metru jumate lungime Pentru lupta la distanţă, folosesc metode simpliste dar efieciente:

Pasul 1: Se ia bolovanul. Adică, BOLOVANU’. Nu beţigaşe ascuţite în vărf, ca la Legolaşi.

Pasul 2: Se aruncă bolovanul feroce de la Pasul 1 către vrăjmaş.

Pasul 3: Se fac rugăciuni către Thor şi Odin şi le sacrifică pui de pisică pentru ca bolovanul să nimerească ţinta.

Pasul 4: Thor primeşte ofrandele.

Pasul 5. Inamicul ia bolovanu’ gură şi moare de o moarte feroce.

În fine, pierd timpul de pomană povestind. Brb, mă duc să-mi măsor părul de pe piept. Ferocitate, here I come!