Header image

Movie review – Incubus

Posted by cedik in Uncategorized

Tot din ciclul “posturi vechi de pe m-a”

Azi o sa scriu despre cele mai proaste fiinte de pe planeta! Aaa…ba nu! Despre cele de pe locul doi la prostie ca de manelisti am scris destul. Despre cine este vorba? Despre scenaristii filmelor de groaza!
Deci, asadar si prin urmare o sa va povestesc despre capatanodopera numita “Incubus”…
Erau odata patru tineri prosti care erau undeva la munte si s-au rasturnat cu masina. Cum au reusit nu stiu, pentru ca erau in mijlocul unei campii si sa mor daca am vazut vreo denivelare. Probabil deoarece fiindca erau foarte prostii, dupa cum au demostrat mai tarziu in serial. Au plecat ei frumos prin plimbare si au dat peste o cladire gen baza miltara. Si nu era nimeni acolo. Au intrat inauntru ca deh…altfel nu mai avea loc nici o scena de groaza si era doar un alt film cu tineri care fac camping si li se strica masina. Era o tipa stupida rau pe nume Jay (sau cam asa ceva, ca nu avea subtitrari si aia parca asa i se adresau) mai era unul la carui nume nu conteaza ca moare repede si care era si..ia sa vedem..ghiciti? (nu, nu era Batman…nici tac’su…nu mah, era frac’su lu Jay), un negru (ca daca nu era nici un negru se chema ca e discriminare), unu Peter, o satena prostuta ( ciudat…rolul asta este oferit de obicei blondelor, dar mai bine asa, pentru ca altfel ar fi adancit si mai mult mitul ca blondele este proaste, ceea ce nu e adevarat ). Si mai era si Monica Barladeanu care ziceam eu ca o sa moara prima. Dar stupoare…nu moare! Dar nici nu apare in film ca fuge la inceput ca proasta ca ii era frica sa intre inauntru. Dar stai…ce zic eu? Ea a fost de fapt cea mai desteapta. Cred ca de aceea apare doar 5 minute in film, ca personajul ei era prea destept pentru un film de groaza american. Si intra ei inauntru si tipa asta Jay gaseste doi savanti care se omorasera reciproc si guess what? nu tipa! Eu eram like…WTF? Blonde chick not screaming seeing that blood bath? Ok…ceva nu e in regula.

Mai merge ei si se plimba pe acolo si il gaseste pe unu bagat undeva intr-o incapere si legat cu niste tuburi ca in matrix. Si desigur ca tipul era chel…span chiar. Again…WTF? Daca esti bagat intr-un tub nu iti mai creste parul? Damn bright americans! Hollywood raspandeste inteligenta, ce sa zic…Si isi zice tipul ala mic si negru de respira greu…scuze, wrong movie…zice ala care moare repede : Hmm..this guy looks like the dude who bite off his tongue and killed his familly when he was like seven. Si zice ala negru, care era mare si respira normal : But dude, wasn’t he executed? . Ala de moare repede zice ” Don’t think so…looks like him” Si pana la urma pun toti botu la vrajeala lu asta care moare repede. A da…si ala din borcan dormea.

Acum…pentru a treia oara (si din nefericire nu pentru ultima data) WTF??? 1. daca tipu ala avea 7 ani cand si-a trimis familia la Doamne-Doamne (de fapt ma-sa a ajuns la ala cu coada si copite si care nu e nici bou nici tap…stai…bou are copite, nu? ) cum de l-a condamnat cineva la moarte? Damn bright americans… 2. daca ala avea 7 ani si murise cum Dumnezeu si-a dat seama ala care moare repede ca ei este una si aceeasi persoana ca doar the borcan dude was like 20-30 years old for crying out loud Anyway, se ia curentu si coboara esti in beci unde cica era un generator de rezerva si ajunge acolo din prima desi ei nu mai fusese in viata lor in acea cladire si nici nu posedau o harta. Dar iarasi, daca nu ajungeau acolo nu murea odata asta care moare primul. Coboara ei jos si sta langa usa si ala de moare acum se duce singur la panoul de control. Umbla el ca un electrician si intre timp zice satena “You guys, someone else is here too!” No shit, do you have like a sixth sense or sumthin. “I can feel it, someone just entered trough the door” continua ea desi ei era la doi pasi de usa dar in fine…Damn bright americans, what can I say! Si apare unu gen mad scientist cu fata de geek si il injughie p-ala care tocmai o sa moara (in sfarsit!!! ) cu o surubelnita. De mai multe ori!

Acuma…nu o sa ma iau de aia ca l-au lasat p-ala singur la panou ala de control ca doar am zis ca erau prosti,nu? Asta care tocmai o sa moara fuge fara sa sangereze prea mult, iese repede pe usa de la beci, aia inchid usa in urma lui si il sechestreaza pe the mad scientist geek looking dude! Si asta care moare repede moare repede prabusindu-se intr-o balta de sange care zici ca asteptase ca sa iasa asta afara de acolo (Mai e mult pana putem sa sangeram? o intreaba o vena pe cealalta. Nu inca, mai asteapta putin! k! ). Jay catre tipu care il omorase pe frac’su adica ala de a murit primu :”You killed Kenny! You bastard! ” sau ceva de genu…tot mesaju ala se transmite pana la urma asa ca nu conteaza. Asta si cu satena se duce cu frac’su intr-o biblioteca sau ceva de genu si negru si cu the Peter dude se gandeste cum sa evadeze de le pocneste neuronu. Da, neuronu, ca aveau amandoi cate jumatate. Anyway, the Peter dude se gandeste sa evadeze pe gura de aerisire (mdeah..ce original *yawns*) si il trimite pe negru dupa satena si Jay. Intre timp Jay gaseste neste casete video si le pune la un teveu care era si el pe acolo (mai bine dadea pe taraf sa asculte o manea ) si afla ca de fapt tipu din borcan era ala de isi omorase familia si care nu mai vroia sa se trezeasca si astia s-au jucat de-a doctoru cu el. Si Jay fuge atunci la the borcan dude si se aseaza langa cutia lui de plastic.

Intre timp negru se duce si o ia pe satena si se duce dupa Jay. The Peter dude ramane si adoarme (what a genius…unde si-a gasit sa adoarma…adica ai un psihopat pe acolo – the mad scientist geek looking freak- chiar dupa usa din spatele tau si tu faci nani? scuze frate dar iti meriti soarta! someboby please kill him! ). Anyway…negru si satena se duce in camera lu the borcan dude si o gasesc pe Jay care le poveste ce viata melodramatica a avut ala (Ooooof, viata mea! se aude pe fundal). Cica cand era asta mic statea in baie si se uita in oglinda cu o fata de retard (pe bune acu, aia cu care am vazut filmu a zis ca ala are fata adrian copilu minune la puterea gutza) si se adimra cum ziceam cu un zambet asa de tamp ca zici ca e pui de manelist. Ptiu sa nu te deochi. (Btw…tipu avea par pe atunci dar se pare ca chelise in mod misterios dupa ce a fost pus in the borcan thingy – morala: nimic nu te scapa mai bine de matreata decat neste savanti care face experimente pe tine…Zapp&go anti-matreata. Daca apar efecte secundare precum pierderea parului adresati-va medicului sau farmacistului). Oricum…cum statea el si “Oglinda, oglinjoara ce fata am eu” vine masa cu si-i perie limba cu o perie de sarma! No shit! Fara vraja! Si pe urma il apuca dragastos (iarasi fara vraja si no shit) si pleaca zambind. Dupa ce imi pun falca la loc (don’t fall like that, you hear me??? ) imi zic : Aschia nu sare departe de trunchi si trunchiu era de lemn (care mi-a citit ficu stie) Si pe urma il vad pe pustiu cum isi musca si isi scuipa limba…WTF!?! Damn…DAMN!!! That was grose…*end of flashback* “Do you imagine how it was like for him to suffer all this shit&stuff?” spune Jay! Mdeah…pai daca mergea ma’sa cu el la graditina nu mai ajungea psihopatu lu mama, ptiu sa nu-i fie de deochi, si nu mai aveam un film de groza! Nothing to see here folks, let’s move on!

Intre timp se duce ei sa il caute pe the Peter dude si asta i-al de unde nu-i. Si mai era deschisa si usa de la beci deci fugise the mad scientist. Merge ei sa il caute in beci si in loc sa dea de Peter gaseste o punguta cu doi bani. O arunca ca doar avea nevoie cocosu de ea si merge mai departe. Il gaseste pe mad scientist geek si asta le spune ” Nooo…leave me alone! Please don’t hurt me *puppy eyes* Go away!” si isi trage un cui in cap cu pistoalele alea cu cuie cum are numa americani. Cool shit, I gotta buy me one of those! Astia incepe sa strige “Peter, come out cuz the freak died” .Dar Peter iese cu un topor si incepe sa-i alerge si sa urle “Be my friend! ” Don’t worry, there’s no sugar, only a mad man with an axe! Phew, what a relief! Like a bird, piu piu piu! Back ot our story now! Astia fuge *Ruuun, Fooorest, ruuuun!* si se incuie in camera lu the borcan dude care era inconjurata cu sticla incasabila (lucky fools, huh?). Intre timp the Peter dude vine la fereastra si isi musca limba (WTF!?!) o ia in mana si si-o lipeste pe frunte de zici ca era un manelist d-ala de scuipa pe euroi si le pune la lautari in frunte! Fara numar, fara numar! Dupa ce imi pun falca la loc pentru a doua oara aflu de la Jay (care era mult prea desteapta pentru o blonda dintr-un film hollywoodian) ca cum ca cica asta din cutia aia de plastic din spatele lor putea sa-i controleze pa aia care adormea. “No! You are wrong!” spune negru. “Sa moara mama de nu e asa” raspunde Jay si le propune o afacere.

Cica sa o lege pe satena ca ea era cea mai mica si cea mai slaba si nu avea forta si daca adormea sa vada daca o controleaza ala. Ii pune un calus la gura (adica un fel de snur facut dintr-o bucata de nylon care a aparut acolo ca din senin. Damn…they know magic! Mai lipseau sa scoata si un iepure pe langa bucata aia de nylon si sa ceara un voluntar din public. Aaa…the Peter dude plecase, apropo. Satena adoarme, o posedeste ala si asta incepe sa se zbata. “OMG, she’s choking to death (remember this part, this is important, CHOKING TO DEATH) si ii scoate nylonu de la gura. Satena : “Haaac…haaac…Ptiu! ” there goes her tongue si il musca si pe negru de deget. Asta ca sa scape desface nylon-ul si il pune peste fatza pana cand se sufoca aia (deci o salveaza de la CHOKING TO DEATH ca sa o sufoce el! Damn, nigga…you smart!) Astia ” OMG, We killed Kenny! We bastards! Let’s get outta here!” Negru mai ciumeg deschide usa si intra la tipu din borcan ( WTF? Adica nici macar nu era inchisa usa aia? sau avea asta “talente” *coughs* de negu si deschidea usa fara cheie? ) Ii smulge toate firele din piept si ii spune ” Die motha f**ka!” Eu in locul lui ii puneam si lu ala punga peste fata ca sa fiu sigur ca moare dar de-aia nu apar eu in filme de groaza…me too smart for this ^^ *smiles like a retard* Fuge astia si zice Jay ” You nigga, you tough! Grab this hammer and kill the Peter dude if he appears” Si asta apare ca prin minune tot cu toporu in mana. Jay fuge si negru se piteste dupa use si il asteapta pa the Peter dude cu ciocanul. Sneacky nigga…he smart! Peter trece si nu-l vede si nigga from da hood ii da una in cap cu ciocanu in stil de ghetou si pe urma din obisnuinta il cauta prin buzunare. The Peter dude spune cu o voce scremuta si chinuita : “Nigga ( de fapt i-a zis pe nume dar am uitat eu cum il chema pe negru, me baka, gomen) , Nigga, is me Peter! ” si moare. Hmmm…was’n this the guy who had just biten off his tongue in front of them? Damn bright hollywood movies…Asta, negru : “OMG, I killed Kenny, me bastard! ” Si dupa ce spuse asta cade in spatele lui thr borcan dude care nu murise (stupid nigga, daca il sufocai cum ti-am zis eu acum traiai! Baaaka! ) si ii suceste gatu.

Acum…din nou WTF!?! si Adica ala sta legat cu trei fire ce duc direct la priza in fund pe scaun intr-un borcan de sticla si dupa ce se trezeste face faze de zici ca sunt secvente proaste dintr-un film chinezesc de arte martiale si-i suceste gatu cat ai zice “o fraza care iti ia sa o pronunti exact atat timp cat ii ia aluia sa-i suceasca gatul negrului”. Astia nu au auzit de atrofie musculara? Adica ala nu isi mai folosise muschii da ani de zile si era intr-o forma in care nu sunt eu dupa trei luni de sala? Pai da-le incolo de haltere, vreau la borcan ca creste forta mai repede! Asta Jay fuge si the borcan dude caruia o sa-i zic Rambo ca tot a facut faza aia smechera cand l-a omorat pe negru. Striga Rambo dupa Jay in timp ce asta fugea: “Jey Jey…Jey Jey” (inca unu care vorbeste fara limba…cred ca le creste la loc ca coada la soparle). In fine, se duce Jay si leaga un fel de patent de o franghie si il arunca in sus ca sa iasa afara printr-o gaura de aerisire (vezi ce face un psihopat din om? zici ca e oase de peste…prinde bine la intelect…ca la inceput nu s-au gandit la faza asta cand erau toti teferi si nevatamati, tineri si frumosi dar prosti (asta e, nu le poti avea pe toate).

Btw….se pare ca eu nu sunt asa de destept pe cum ma cred ca am uitat sa va anunt ca ei au intrat in cladirea aia pe gura aia de aerisire coborand pe o franghie care se rupsese cu the Peter dude la urma si a cazut ala in fund ( me lol, rotfl and lol again). Asta, Rambo, da sa se urce si el pe franghie sa se duca dupa Jay si cand aproape ajunge el in varf apare asta dedesuptul lui si zice ” Tzeapa! ” si incepe sa-l hatane pana face Rambo BUFF!! (me lol, rotfl and lol again) Jay: “hahaha, you baka!” Rambo: ” please…kill me…don’t wanna suffer…” Asta” Ok!” si-l strange de gat cu funia . Eu unul l-as fi lasat sa moara ca nici nu era vinovat de moartea la pretenii mei si a lu frate’miu, nuu…. Asta moare si Jay se duce langa un perete si ghiciti ce face? Trage un pui somn ( WTF!?! WTF!?! ) . Si o vedem pe Jay intr-un pat cu asternuturi albe si… *nu cititi minorii, va rog* si incepe sa geama de placere si 18+ stuff si pe urma vede ca are sange pe burta…guess what…the tongueless Rambo was…ahem… Me…yet another WTF!?! Se trezeste asta din somn si vine un gabor si ii pune catusele (Atunci cand tu te crezi rege, vine garda sa te lege..asa si aici..cand crezi ca ai scapat de psihopat vin sticletii si te baga la racoare! )

Ajunge asta afara si o vede pe Monica Barladeanu in masina de politie (care v-am zis la inceput ca fugise si nu a intrat cu astia in cladire (sa mai ziceti voi ca romanu e prost…toti americanii si-au luat-o in freaza mai putin Barladeanca…e prima data cand ma simt mandru ca sunt roman). Si merge asta cu masina de politie incatusata ( Jay adica, nu Barladeanca) si se intoarce spre cameraman si dupa ce ii face cu mana lu ma’sa si tac’su ca doar e la teve,nu? se uita cu ochii lu Rambo la noi. Cat de original…nici nu ma asteptam la asa ceva… *Me yawns, thanks god it’s over!”

THE END (at last! thank you god..thank you!!! )

You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 You can leave a response, or trackback.

2 Responses

  • Magda B says:

    M-ai ca m-as uita la film. Nu am inteles finalul prea bine. Sa inteleg ca e ceva gen rasturnare de situatie?(tipul rau nu era rau)
    L-ai descris de parca e o comedie.

  • cedik says:

    Cam asa ceva, era un soi de rasturnare de situatie.
    Era si destul de comic, tinand cont de cat de prost a fost scenariul



Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>