Că am magnet la ciudaţi, se ştie. E lucru dovedit ştiinţific, s-a făcut un studiu asupra mea, studiu supervizat de membrii Academiei Române de Investigaţie a Fenomenelor Inexplicabile. Aşa am păţit-o şi azi, când am dat nas în nas cu un grup de puştani… ciudaţi. Aşteptam pe cineva şi văd trei puradei cum îşi făceau de lucru pe stradă. Era un puştan cam cu un cap mai mic ca mine şi doi păstârnaci de juma’ de buletin, vorba aia, doi la litru. Şi ghiciţi cu ce îşi ocupau ei timpul? Le dădeau palme peste fund fetelor care treceau pe stradă… La un moment dat eu venit şi către mine, nu ştiu ce a vrut să zică cel mai măricel că mie îmi urla Norther în căşti. I-am aruncat o privire din aia de combinat cu -_-” şi şi-a luat repede zborul. E drept, nu e ca şi cum ar fi fost cine ştie ce întâmplare dar nah, deja m-am săturat să se apropie de mine toţi ciudaţii aşa că am început să mă gândesc la posibile soluţii pentru a scăpa de astfel de situaţii.

O primă metodă ce mi-a trecut prin creieraş a fost să mă fac super-duper-uber metalist, din ăla de sperie lumea pe stradă. Mă mai „bulk-up”-uiesc puţin, că şi-aşa sunt în plin proces de îngrăşare, să par mai impozant, îmi las un ditamai bărboiul de viking, lung, zburlit şi eventual şi împletit. Îmi mai bag şi-un belciug în nas, nişte brăţări cu ţep stil black metal kitschos, îmi mai trag şi una bucată tricou cu chestii groteşti pe el şi mă va ocoli lumea cu siguranţă pe stradă. Eventual mai adaug şi o pereche de bocanci pe care să îi port zilnic vara asta şi îmi va asigura cu siguranţă transpiraţia picioarelor un veritabil con de linişte. Dar nah, nu se poate, nu sunt păros şi nu pot să îmi las barbă Nu merge…

O altă metodă ar fi să o iau în direcţia opusă. În loc de big-bad metalist, mă fac cocalar mafiot. Îmi las burtă, să vadă lumea că mă respect şi am bani să mănânc bine, îmi bag un lănţoi la gât să mi se vadă valorea şi îmi mai trag şi un tricou mulat pe care să scrie „Asigurat de mafie”. Ca metodă suplimentară, cum văd pe unu’ că se apropie, cum o să scot telefonul şi o să încep să vorbesc cât mai tare, să mă asigur că mă va auzi ăla: „Bă, vezi să vii cu băeţii la mine să îl batem p’ăla, să aduci săbiile şi batele de baseball şi vreo douăj’ de băeţi, cu maşinile, să îi spargem tot familionu’, să moară dujmanii mei”. Aş intimida cu siguranţă toţi adversarii. Problema ar fi că aşa aş intimida şi pe altcineva Probabil că dacă m-ar vedea aşa ar trânti un „WTF? O_o No way, bye!” şi ar face stânga’mprejur. Deci nu merge…

O a treia metodă, la care m-am gândit ceva mai tarziu, ar fi să put. A transpiraţie, a şosete nespălate, a ce vreţi voi. Să vrea omu’ să se apropie de mine şi să-i chelească nasul şi să înceapă să-i plouă cu fire de păr peste buze. Dacă mai trec şi la un meniu de ceapă şi usturoi, să las dâră de putoare în aer când deschid gura, succesul e garantat. Naiba s-ar mai apropia de mine. Dezavantajul ar fi că nu s-ar mai apropia nici cine vreau eu so… nu merge nici asta.

O a patra metodă ar fi să îmi angajez nişte gărzi de corp, tot văzusem azi nişte nenea de la Urs Guard. Ce, numai Becali şi aia cu fiţe să aibă? Dar eu ce-am? De fapt, ar trebui să îmi asigure statul gărzi de corp. Să se dea un fel de examen, cu comisie and all. Să te bage într-o cameră cu ciudaţi şi în funcţie de cât de mulţi atragi, să îţi dea statul nişte namilăi pe post de bariere anti-freaks. Pe de altă parte, la ce noroc am eu, presimt că o să nimeresc numai gărzi ciudate. Parcă şi văd… presimt că pe una din gărzi o va chema Mirciulică, va fi gay şi se va da la mine. O să mai am o tanti gardă, pe nume Didina, ce va avea 156 de kilograme şi 7 straturi de colăcei pe burtă şi probabil se va rostogoli peste mine când vom coborî scările. Bye bye, slim Cedik, welcome flat version of me >.> No way! Şi-aşa, Jenică, cea de-a treia gardă, va fi cea care va fugi cu portofelul meu în timp ce eu mă voi zbate sub tanti de deasupra mea! Nope, nici asta nu merge.

O a cincea şi ultimă metodă, să fie 5, număr magic cu diverse implicaţii ezoterice, microcosmice şi macrocosmice şi bla bla, ar fi să nu mai ies din casă dar lucrul asta ar creea atât de multe probleme încât bleh… nu merge.

Voi aveţi vreo sugestie pentru mine? Plătesc celui care mă ajută valorea sa în aur!!!111

Pasul1. Schimba-ti look-ul! Uita-te ce poarta ceilalti, studiaza cu atentie ce se poarta, ca sa stii ce stil sa copiezi. Dupa ce ai facut asta, pune in aplicare ce ai aflat. Intai, du-te sa te tunzi dupa ultimul trend. Ai grija insa! Daca ai ghinionul ca frize… coaforul tau sa fie vecinul Vasile, ce stie doar sa tunda cu masina si nu are know how-ul necesar pentru a realiza o astfel de frizura ciumeaga, e posibil sa arati ca si cum te-ai fi tuns cu unghiera sau cu forfecuta de unghii. Dar e un rist ce merita asumat!

Freaza ti-ai tras, acum mai ai nevoie si de haine! Daca ai retinut ce se poarta, du-te sa iti cumperi si tu haine la fel. Ai grija, originalele sunt cam scumpe, dar cu putin noroc poti gasi imitatii ieftine made in China in tarabele din piata. Iar daca esti tare’n clanta poti sa te si tiganesti cu vanzatorul. Cum vanzatorul e insa mai tigan ca tine suta’n mie, sansele sa obtii o reducere reala sunt infime, dar merita incercat. Poti oricum sa il convingi sa mai scada 10 RON din pretul umflat cu 20 RON, ca sa aiba de unde sa scada pentru fraierii ca tine.

Odata ce ai completat primul pas si arati ca un cocalar, fii pregatit sa treci mai departe!

Pasul2. Arati ca un cocalar? Nu e de ajuns, trebuie sa si fii unul, sa (nu) gandesti ca unul, sa te comporti ca unul! Focus! Be one with the cocalar!

Intai si intai, trebuie sa vorbesti ca un cocalar! Acord intre subiect si predicat, pluralul unui substantiv si alte cele sunt vrajeli. Un barosan ca tine nu trebuie sa stie astfel de chestii. Trebuie sa stie doar sa face bani, atata! Asa ca uita-le! Asta desigur, doar in cazul in care le-ai stiut vreodata. Nu uita nici de accent! Un cocalar trebuie sa aiba un accent specific.

Apoi, trebuie sa mergi ca un cocalar. Trebuie sa iti bagi mainile in buzunar si sa mergi cracanat si bataind din fund. In acelasi timp, balanseaza-ti si umerii de parca ai fi o prostituata paraplegica mergand pe tocuri. Exerseaza, exerseaza, exerseaza! Cu ocazia asta, vom dezvalui un mic secret. Stii cum pe vre… Stai ca sigur nu stii! Pe vremuri, ca sa inveti sa mergi ca o domnisoara ti se punea o carte pe cap. Daca acea carte nu pica, aveai mers de domnisoara. Ca sa ai mers de cocalar se procedeaza similar. Iei o carte si incerci sa o tii strans intre fese. Daca reusesti sa mergi asa si nu scapi cartea ai mers de cocalar! Felicitari!

Ultimul, daca nu cel mai important aspect, este atitudinea de cocalar! Nu uita: dujmanii iti poarta pica ca nu are valoarea ta, femeile te iubeste ca ai bani si esti barosan iar toti care nu asculta manele e roacheri nespalati si satanisti.

Pasul3. Cum sa iti tragi gagica. Un cocalar nu e cocalar daca nu are gagica! Vrei si tu una? Nimic mai usor!

Gagicile de cocalari se gasesc pe mess si pe hi5. In primul rand, trebuie sa iti faci astfel de conturi. Fa-ti odata id de messenger. Id-ul sa contina cuvinte precum bazat, jmenar, barosan, ciumeg, cobra si e de bun gust sa contina si anul pe acolo. Iar la Contact Details, foloseste alfabetul cocalarilor: A = @, C = (, D = |), I = !, S = $ si asa mai departe. Dupa ce ti-ai tras cont de messenger, fa-ti cont de hi5. Alege-ti un nume de profil folosind acceasi metoda cu care ti-ai ales un id de messenger, dupa care fa-ti niste poze cu telefonu si pune-le pe site. Trebuie insa sa pari cat mai ciumeg in poze.

Acum ca ai si cont de hi5 si id de mess, fa rost de o lista cu cat mai multi oameni da un mass in care sa spui “Cn e gagik versata da versata nu tzarank sami dea buzz” sau “Kre vrea sa s kombine q mn sami dea buzz” si pe urma tot ce ai de facut este sa alegi dintre doritoare.

Ai urmat toti pasii! Felicitari! Esti un cocalar! Iar daca vrei sa fii si mai cocalar, de atat, nu iti face griji! Vom scoate un curand si un ghid despre asa ceva!