E o vorbă: “La omu’ sărac, nici boii nu trag”. În cazul de faţă, când ghiveciul e praf şi plantele cresc câş (click on the pic for full size).

Cel mai genial ghiveci din UPG. Spart, lipit cu scotch şi cu o plantă chircită şi crescută strâmb.

Pe de o parte, înţeleg că nu avea rost să fi pus o asemenea plantă într-un ghiveci nou… pe de alta, de ce nu l-au pus undeva unde nu poate fi văzut de lume? Sau sunt cumva prea rău şi discriminez planta?

Asta e o poezie mai veche, una dintre putinele mele poezii care mi se par simpatice. E scrisa tot prin 2007, intr-un rar moment de inspiratie, in care versurile pur si simplu mi-au venit in minte, de la sine.

Epava

Sunt doar o epava
Fara catarg,
O barca firava
Ce pluteste in larg…
Bucati putrezite de lemn
Purtate de unde,
Al caror destin nedemn
Este sa se scufunde…

Schelet prapadit
De vapor invechit,
Ma cheama oceanul
Sa cobor in abis,
Sa adorm fara vis
Si sa ma acopere valul…

Odata vapor,
Ce-odata plutea,
Acum pe fundul marii voi sta.
Gradina de alge si cimitir pentru pesti,
Voi fi pomenit in povesti pescaresti,
Incet voi pieri uitat de lume,
O veche epava al carei nume
Va fi soptit
Tanguit
De marea in spume…

Un alt post vechi, o parodie de data aceasta, scrisa impreuna cu Ix, o fosta userita de pe raposatul aplus.

Tanara Hakuchi statea pe o banca in parc…Afara era frig si batea vantul dar ea nu avea unde sa se duca pt ca era orfana.Stropii de ploaie se amestecau cu lacrimile ei triste. Nu avea niciun prieten caruia i-ar fi putut impartasi suferinta ei tacuta.Tatal ei fusese un alcoolic care murise calcat de tren dupa ce adormit cu capul pe sine, in urma unei nopti de betii crunte, iar mama ei cazuse de la balcon in timp ce intindea rufele.De-acum era singura pe lume, fara un acoperis care s-o apere de natura dezlantuita, fara bani de tigari si, ce era si mai grav, i se rupsesera ciorapii.Si pe deasupra tocmai incepuse sa picure. In mod cert nu era ziua ei norocoasa. Fugi spre un copac sa se adapostesca dar se impiedica de rochia-i sfasiata si se lovi in cadere cu capul de o piatra. Se pare ca avea capul destul de tare incat sa nu se sparga, dar se sparse piatra si o aschie ii intra in ochii de un albastru minunat.
Minunat! se gandi ea. Era deja o orfana fara casa si bani. Acum era si chioara! Lucrurile nici ca puteau merge mai bine.Incepu sa planga mai tare, pana cand un trecator milos, cu umbrela si trening nou, se opri langa ea si o intreba dulce:
- Auzi…ce esti dispusa sa faci pentru zece mii de lei?
Fata isi smulse resturile zdrentuite ale rochiei si se apuca sa stearga adidasii albi ai strainului.
-Vezi ca ai uitat o pata! spuse el! Fata scuipa pe varful incaltarilor si sterse si mai cu ravna. Gata! Acum adidasii acestuia erau la fel de albi si stralucitori precum dintii din reclamele la Colgate. Multumit, barbatul ii arunca banii promisi, dupa care o lovi usurel cu botul adidasilor, ca sa le incerce elasticitatea. Din exces de zel insa o lovi asa de tare ca fata ramase fara dintii din fata. In ritmul asta urma sa isi piarda pe rand toate bucatile corpului. Incerca sa isi revina cand un alt strain ( de unde tot apar astia ) o ajuta sa se ridice si-i spuse :
-Frumoasa mea, sa ne-aruncam in mare!
-Cu cea mai mare placere…dar de ce in mare? Suntem doar doi si avem destul loc si in mic! Sa ne scufundam pentru vecie in efemerul eternitatii si in perisabilitatea indestructibilului. (nu uitati ca se lovise la cap)
Barbatul o privi surprins. Nu se asteptase la o replica atat de indecenta. O mai privi o data, apoi, scuipand cu scarba, ii intoarse spatele apoi si fatza.
-Asa tratezi tu o orfana, caine fara mila? Sa-ti ramana mancarea in gat si sa nu te bucuri de caldura apartamentului.
-Oricum nu ma bucur, raspunse el…ca am fost debransat!
Parea ca totul fusese spus intre ei, dar tipul citise la horoscop ca isi va intalni curand sufletul pereche. Se gandi ca nu poate sa treaca asa pe langa norocul vietii lui si ii mai acorda o sansa spunandu-i:
-Te gasesc foarte atractiva, chiar si fara dinti si cu un ochi lipsa. Iar sangele ce iti curge din capul spart ii da parului tau o stralucire atat de superba la lumina lunii.
Emotionata, fata incepu sa-si smulga aschiile din ochi, una cate una, atat de incet si de senzual, incat barbatul, al carui nume era Migurushii, incepu sa transpire abundent, inghtind in sec.Si in timp ce o privea cu atata pasiune, se inneca cu saliva ce i se scurgea in gura cu abundenta cascadei Niagara si incepu sa tuseasca!
-Esti bine dragul meu? il intreba fata
Ii dadu apoi un pumn dragastos in spate, rupandu-i putin coloana vertebrala. Avea sa-l iubeasca inca si mai mult acum, ca era paralizat pentru totdeauna.Il cara in spate si il duse acasa. Ce noroc pe ea ca acum o vara lucrase in piata, carand sacii de cartofi pentru nea Biko, vanzatorul de legume. Viata o invatase cu greul si nu-i venea sa creada ce lucruri minunate i se intamplau. Avea un barbat paralitic si impotent, o casa cat o cutie de chibrituri si isi dadu seama ca se indragostise nebuneste de fata lui nea Biko, o tanara de numai 18 ani, cu parul roz si urechi clapauge.
Va ramane ea oare cu Migurushi sau va incerca sa o cucereasca pe fata lui nea Biko? Si oare vom avea parte si de niste yaoi chiar daca Migurashii e paralizat? Si se oprise oare ploaia? Ramane la latitudinea voastra…Eu si des Esseintes am adus povestea pana aici…acum e randul vostru. Lasati-va imaginatia sa zburde precum un nebun lasat in libertate!

Tot din ciclul “posturi vechi de pe m-a”

Azi o sa scriu despre cele mai proaste fiinte de pe planeta! Aaa…ba nu! Despre cele de pe locul doi la prostie ca de manelisti am scris destul. Despre cine este vorba? Despre scenaristii filmelor de groaza!
Deci, asadar si prin urmare o sa va povestesc despre capatanodopera numita “Incubus”…
Erau odata patru tineri prosti care erau undeva la munte si s-au rasturnat cu masina. Cum au reusit nu stiu, pentru ca erau in mijlocul unei campii si sa mor daca am vazut vreo denivelare. Probabil deoarece fiindca erau foarte prostii, dupa cum au demostrat mai tarziu in serial. Au plecat ei frumos prin plimbare si au dat peste o cladire gen baza miltara. Si nu era nimeni acolo. Au intrat inauntru ca deh…altfel nu mai avea loc nici o scena de groaza si era doar un alt film cu tineri care fac camping si li se strica masina. Era o tipa stupida rau pe nume Jay (sau cam asa ceva, ca nu avea subtitrari si aia parca asa i se adresau) mai era unul la carui nume nu conteaza ca moare repede si care era si..ia sa vedem..ghiciti? (nu, nu era Batman…nici tac’su…nu mah, era frac’su lu Jay), un negru (ca daca nu era nici un negru se chema ca e discriminare), unu Peter, o satena prostuta ( ciudat…rolul asta este oferit de obicei blondelor, dar mai bine asa, pentru ca altfel ar fi adancit si mai mult mitul ca blondele este proaste, ceea ce nu e adevarat ). Si mai era si Monica Barladeanu care ziceam eu ca o sa moara prima. Dar stupoare…nu moare! Dar nici nu apare in film ca fuge la inceput ca proasta ca ii era frica sa intre inauntru. Dar stai…ce zic eu? Ea a fost de fapt cea mai desteapta. Cred ca de aceea apare doar 5 minute in film, ca personajul ei era prea destept pentru un film de groaza american. Si intra ei inauntru si tipa asta Jay gaseste doi savanti care se omorasera reciproc si guess what? nu tipa! Eu eram like…WTF? Blonde chick not screaming seeing that blood bath? Ok…ceva nu e in regula.

Mai merge ei si se plimba pe acolo si il gaseste pe unu bagat undeva intr-o incapere si legat cu niste tuburi ca in matrix. Si desigur ca tipul era chel…span chiar. Again…WTF? Daca esti bagat intr-un tub nu iti mai creste parul? Damn bright americans! Hollywood raspandeste inteligenta, ce sa zic…Si isi zice tipul ala mic si negru de respira greu…scuze, wrong movie…zice ala care moare repede : Hmm..this guy looks like the dude who bite off his tongue and killed his familly when he was like seven. Si zice ala negru, care era mare si respira normal : But dude, wasn’t he executed? . Ala de moare repede zice ” Don’t think so…looks like him” Si pana la urma pun toti botu la vrajeala lu asta care moare repede. A da…si ala din borcan dormea.

Acum…pentru a treia oara (si din nefericire nu pentru ultima data) WTF??? 1. daca tipu ala avea 7 ani cand si-a trimis familia la Doamne-Doamne (de fapt ma-sa a ajuns la ala cu coada si copite si care nu e nici bou nici tap…stai…bou are copite, nu? ) cum de l-a condamnat cineva la moarte? Damn bright americans… 2. daca ala avea 7 ani si murise cum Dumnezeu si-a dat seama ala care moare repede ca ei este una si aceeasi persoana ca doar the borcan dude was like 20-30 years old for crying out loud Anyway, se ia curentu si coboara esti in beci unde cica era un generator de rezerva si ajunge acolo din prima desi ei nu mai fusese in viata lor in acea cladire si nici nu posedau o harta. Dar iarasi, daca nu ajungeau acolo nu murea odata asta care moare primul. Coboara ei jos si sta langa usa si ala de moare acum se duce singur la panoul de control. Umbla el ca un electrician si intre timp zice satena “You guys, someone else is here too!” No shit, do you have like a sixth sense or sumthin. “I can feel it, someone just entered trough the door” continua ea desi ei era la doi pasi de usa dar in fine…Damn bright americans, what can I say! Si apare unu gen mad scientist cu fata de geek si il injughie p-ala care tocmai o sa moara (in sfarsit!!! ) cu o surubelnita. De mai multe ori!

Acuma…nu o sa ma iau de aia ca l-au lasat p-ala singur la panou ala de control ca doar am zis ca erau prosti,nu? Asta care tocmai o sa moara fuge fara sa sangereze prea mult, iese repede pe usa de la beci, aia inchid usa in urma lui si il sechestreaza pe the mad scientist geek looking dude! Si asta care moare repede moare repede prabusindu-se intr-o balta de sange care zici ca asteptase ca sa iasa asta afara de acolo (Mai e mult pana putem sa sangeram? o intreaba o vena pe cealalta. Nu inca, mai asteapta putin! k! ). Jay catre tipu care il omorase pe frac’su adica ala de a murit primu :”You killed Kenny! You bastard! ” sau ceva de genu…tot mesaju ala se transmite pana la urma asa ca nu conteaza. Asta si cu satena se duce cu frac’su intr-o biblioteca sau ceva de genu si negru si cu the Peter dude se gandeste cum sa evadeze de le pocneste neuronu. Da, neuronu, ca aveau amandoi cate jumatate. Anyway, the Peter dude se gandeste sa evadeze pe gura de aerisire (mdeah..ce original *yawns*) si il trimite pe negru dupa satena si Jay. Intre timp Jay gaseste neste casete video si le pune la un teveu care era si el pe acolo (mai bine dadea pe taraf sa asculte o manea ) si afla ca de fapt tipu din borcan era ala de isi omorase familia si care nu mai vroia sa se trezeasca si astia s-au jucat de-a doctoru cu el. Si Jay fuge atunci la the borcan dude si se aseaza langa cutia lui de plastic.

Intre timp negru se duce si o ia pe satena si se duce dupa Jay. The Peter dude ramane si adoarme (what a genius…unde si-a gasit sa adoarma…adica ai un psihopat pe acolo – the mad scientist geek looking freak- chiar dupa usa din spatele tau si tu faci nani? scuze frate dar iti meriti soarta! someboby please kill him! ). Anyway…negru si satena se duce in camera lu the borcan dude si o gasesc pe Jay care le poveste ce viata melodramatica a avut ala (Ooooof, viata mea! se aude pe fundal). Cica cand era asta mic statea in baie si se uita in oglinda cu o fata de retard (pe bune acu, aia cu care am vazut filmu a zis ca ala are fata adrian copilu minune la puterea gutza) si se adimra cum ziceam cu un zambet asa de tamp ca zici ca e pui de manelist. Ptiu sa nu te deochi. (Btw…tipu avea par pe atunci dar se pare ca chelise in mod misterios dupa ce a fost pus in the borcan thingy – morala: nimic nu te scapa mai bine de matreata decat neste savanti care face experimente pe tine…Zapp&go anti-matreata. Daca apar efecte secundare precum pierderea parului adresati-va medicului sau farmacistului). Oricum…cum statea el si “Oglinda, oglinjoara ce fata am eu” vine masa cu si-i perie limba cu o perie de sarma! No shit! Fara vraja! Si pe urma il apuca dragastos (iarasi fara vraja si no shit) si pleaca zambind. Dupa ce imi pun falca la loc (don’t fall like that, you hear me??? ) imi zic : Aschia nu sare departe de trunchi si trunchiu era de lemn (care mi-a citit ficu stie) Si pe urma il vad pe pustiu cum isi musca si isi scuipa limba…WTF!?! Damn…DAMN!!! That was grose…*end of flashback* “Do you imagine how it was like for him to suffer all this shit&stuff?” spune Jay! Mdeah…pai daca mergea ma’sa cu el la graditina nu mai ajungea psihopatu lu mama, ptiu sa nu-i fie de deochi, si nu mai aveam un film de groza! Nothing to see here folks, let’s move on!

Intre timp se duce ei sa il caute pe the Peter dude si asta i-al de unde nu-i. Si mai era deschisa si usa de la beci deci fugise the mad scientist. Merge ei sa il caute in beci si in loc sa dea de Peter gaseste o punguta cu doi bani. O arunca ca doar avea nevoie cocosu de ea si merge mai departe. Il gaseste pe mad scientist geek si asta le spune ” Nooo…leave me alone! Please don’t hurt me *puppy eyes* Go away!” si isi trage un cui in cap cu pistoalele alea cu cuie cum are numa americani. Cool shit, I gotta buy me one of those! Astia incepe sa strige “Peter, come out cuz the freak died” .Dar Peter iese cu un topor si incepe sa-i alerge si sa urle “Be my friend! ” Don’t worry, there’s no sugar, only a mad man with an axe! Phew, what a relief! Like a bird, piu piu piu! Back ot our story now! Astia fuge *Ruuun, Fooorest, ruuuun!* si se incuie in camera lu the borcan dude care era inconjurata cu sticla incasabila (lucky fools, huh?). Intre timp the Peter dude vine la fereastra si isi musca limba (WTF!?!) o ia in mana si si-o lipeste pe frunte de zici ca era un manelist d-ala de scuipa pe euroi si le pune la lautari in frunte! Fara numar, fara numar! Dupa ce imi pun falca la loc pentru a doua oara aflu de la Jay (care era mult prea desteapta pentru o blonda dintr-un film hollywoodian) ca cum ca cica asta din cutia aia de plastic din spatele lor putea sa-i controleze pa aia care adormea. “No! You are wrong!” spune negru. “Sa moara mama de nu e asa” raspunde Jay si le propune o afacere.

Cica sa o lege pe satena ca ea era cea mai mica si cea mai slaba si nu avea forta si daca adormea sa vada daca o controleaza ala. Ii pune un calus la gura (adica un fel de snur facut dintr-o bucata de nylon care a aparut acolo ca din senin. Damn…they know magic! Mai lipseau sa scoata si un iepure pe langa bucata aia de nylon si sa ceara un voluntar din public. Aaa…the Peter dude plecase, apropo. Satena adoarme, o posedeste ala si asta incepe sa se zbata. “OMG, she’s choking to death (remember this part, this is important, CHOKING TO DEATH) si ii scoate nylonu de la gura. Satena : “Haaac…haaac…Ptiu! ” there goes her tongue si il musca si pe negru de deget. Asta ca sa scape desface nylon-ul si il pune peste fatza pana cand se sufoca aia (deci o salveaza de la CHOKING TO DEATH ca sa o sufoce el! Damn, nigga…you smart!) Astia ” OMG, We killed Kenny! We bastards! Let’s get outta here!” Negru mai ciumeg deschide usa si intra la tipu din borcan ( WTF? Adica nici macar nu era inchisa usa aia? sau avea asta “talente” *coughs* de negu si deschidea usa fara cheie? ) Ii smulge toate firele din piept si ii spune ” Die motha f**ka!” Eu in locul lui ii puneam si lu ala punga peste fata ca sa fiu sigur ca moare dar de-aia nu apar eu in filme de groaza…me too smart for this ^^ *smiles like a retard* Fuge astia si zice Jay ” You nigga, you tough! Grab this hammer and kill the Peter dude if he appears” Si asta apare ca prin minune tot cu toporu in mana. Jay fuge si negru se piteste dupa use si il asteapta pa the Peter dude cu ciocanul. Sneacky nigga…he smart! Peter trece si nu-l vede si nigga from da hood ii da una in cap cu ciocanu in stil de ghetou si pe urma din obisnuinta il cauta prin buzunare. The Peter dude spune cu o voce scremuta si chinuita : “Nigga ( de fapt i-a zis pe nume dar am uitat eu cum il chema pe negru, me baka, gomen) , Nigga, is me Peter! ” si moare. Hmmm…was’n this the guy who had just biten off his tongue in front of them? Damn bright hollywood movies…Asta, negru : “OMG, I killed Kenny, me bastard! ” Si dupa ce spuse asta cade in spatele lui thr borcan dude care nu murise (stupid nigga, daca il sufocai cum ti-am zis eu acum traiai! Baaaka! ) si ii suceste gatu.

Acum…din nou WTF!?! si Adica ala sta legat cu trei fire ce duc direct la priza in fund pe scaun intr-un borcan de sticla si dupa ce se trezeste face faze de zici ca sunt secvente proaste dintr-un film chinezesc de arte martiale si-i suceste gatu cat ai zice “o fraza care iti ia sa o pronunti exact atat timp cat ii ia aluia sa-i suceasca gatul negrului”. Astia nu au auzit de atrofie musculara? Adica ala nu isi mai folosise muschii da ani de zile si era intr-o forma in care nu sunt eu dupa trei luni de sala? Pai da-le incolo de haltere, vreau la borcan ca creste forta mai repede! Asta Jay fuge si the borcan dude caruia o sa-i zic Rambo ca tot a facut faza aia smechera cand l-a omorat pe negru. Striga Rambo dupa Jay in timp ce asta fugea: “Jey Jey…Jey Jey” (inca unu care vorbeste fara limba…cred ca le creste la loc ca coada la soparle). In fine, se duce Jay si leaga un fel de patent de o franghie si il arunca in sus ca sa iasa afara printr-o gaura de aerisire (vezi ce face un psihopat din om? zici ca e oase de peste…prinde bine la intelect…ca la inceput nu s-au gandit la faza asta cand erau toti teferi si nevatamati, tineri si frumosi dar prosti (asta e, nu le poti avea pe toate).

Btw….se pare ca eu nu sunt asa de destept pe cum ma cred ca am uitat sa va anunt ca ei au intrat in cladirea aia pe gura aia de aerisire coborand pe o franghie care se rupsese cu the Peter dude la urma si a cazut ala in fund ( me lol, rotfl and lol again). Asta, Rambo, da sa se urce si el pe franghie sa se duca dupa Jay si cand aproape ajunge el in varf apare asta dedesuptul lui si zice ” Tzeapa! ” si incepe sa-l hatane pana face Rambo BUFF!! (me lol, rotfl and lol again) Jay: “hahaha, you baka!” Rambo: ” please…kill me…don’t wanna suffer…” Asta” Ok!” si-l strange de gat cu funia . Eu unul l-as fi lasat sa moara ca nici nu era vinovat de moartea la pretenii mei si a lu frate’miu, nuu…. Asta moare si Jay se duce langa un perete si ghiciti ce face? Trage un pui somn ( WTF!?! WTF!?! ) . Si o vedem pe Jay intr-un pat cu asternuturi albe si… *nu cititi minorii, va rog* si incepe sa geama de placere si 18+ stuff si pe urma vede ca are sange pe burta…guess what…the tongueless Rambo was…ahem… Me…yet another WTF!?! Se trezeste asta din somn si vine un gabor si ii pune catusele (Atunci cand tu te crezi rege, vine garda sa te lege..asa si aici..cand crezi ca ai scapat de psihopat vin sticletii si te baga la racoare! )

Ajunge asta afara si o vede pe Monica Barladeanu in masina de politie (care v-am zis la inceput ca fugise si nu a intrat cu astia in cladire (sa mai ziceti voi ca romanu e prost…toti americanii si-au luat-o in freaza mai putin Barladeanca…e prima data cand ma simt mandru ca sunt roman). Si merge asta cu masina de politie incatusata ( Jay adica, nu Barladeanca) si se intoarce spre cameraman si dupa ce ii face cu mana lu ma’sa si tac’su ca doar e la teve,nu? se uita cu ochii lu Rambo la noi. Cat de original…nici nu ma asteptam la asa ceva… *Me yawns, thanks god it’s over!”

THE END (at last! thank you god..thank you!!! )

Printr-o minune dumnezeiasca, si-a revenit m-a (nu stiu insa si pentru cat timp). Cu ocazia asta, m-am apucat sa imi caut niste chestii prin posturile vechi si sa imi salvez cateva din “opere”. Daca stiti “fic-ul”, imi cer scuze ca va plictisesc iar cu el dar nah, il postez mai mult ca sa il am si pe blog, la loc sigur. Daca nu il stiti, enjoy! Btw, va reamintesc ca e vechi, da? din noiembrie 2007..

“Naruto se întorcea acasă de la antrenament. Era trist, ca de obicei… Nu avea prieteni, toţi îl urau şi îl credeau responsabil pentru distrugerea satului de acum câţiva ani. Se simea singur… atât de singur. Lânga el, iarba creştea precum dinţii de miel.
Obosit, cumpără nişte ramen de la un magazin ce tocmai se pregătea se închidă şi începu să urce scările spre camera sa. Scoase o linguriţă şi incepu să mănânce ramen cu mâna, pe întuneric… Era o atmosferă dezolantă şi tristă. Scoase un oftat adânc şi se îndreptă spre fereastră. Afară picăturile de ploie începuseră să lovească violent asfaltul.
Cu coatele pe fereastră, Naruto privea în gol. Se gândea la Sakura… la părul ei roz, la hainele ei roz, la buzele ei roz, la tenul ei roz, la unghiile ei lăcuite cu roz şi la cât de frumoasă şi roz era. Dar Sakura îl plăcea pe Sasuke. Nesuferitul de Sasuke. Toate fetele în plăceau însă el nu le băga în seamă. “Probabil e gay”, gândi Naruto cu răutate.
Dar asta nu schimba cu nimic situaţia. Oricum, chiar daca nu ar fi existat Sasuke, Sakura tot nu l-ar fi plăcut. Cum să îl placă cineva când toţi sătenii îl urau?
Privi asfaltul ud ce se întindea sub fereastra sa, alături de iarba ce continua să crească. Oare cum ar fi dacă s-ar arunca de la fereastră? Să îl găsească a doua zi pe pământ, cu creierii împrăştiaţi pe jos şi înconjurat de sânge. Oare ar plânge cineva pentru el? Oare i-ar duce cineva lipsa?
Nu… probabil că ar fi înjurat că a murdărit trotuarul cu rămăşiţele sale. Îşi putea imagina chiar replica celui care i-ar fi găsit corpul: “Blestematul de Naruto!!! Chiar şi după moarte ne face probleme! Nu putea să îşi găsească şi el altă metodă de sinucidere? Acum cine o să cureţe asfaltul de petele de sânge?”
Oftă… era urât de toţi, inclusiv de Sakura. Frumoasa şi rozalia Sakura…. Iubirea vieţii sale, prinţesa din poveşti…
Ce frumos ar fi dacă Sakura l-ar iubi… Ce frumos ar fi dacă ar ciocăni acum la uşă şi i-ar spune că îl urăşte. Îşi putea chiar imagina bătăile în uşa… Păreau atât de reale… atât de reale… Stai! Cineva chiar bătea în uşă, nu era doar imaginaţia sa. Se duse către uşă¸ curios să vadă cine l-ar căuta la ora 22, 13 minute si 45, 46, 47 de secunde… Probabil că era vreun vecin beat care greşise uşa căci pe el nu îl căuta nimeni. Doar pe el nu îl căuta nimeni.
O deschise şi se trezi că cineva îi sare în braţe.
-Naruto, te iubesc!
Era o glumă proastă? Cine îşi bătea joc de el? Cine îi spunea asta? Privi în jos şi observă cu stupoare că era…. Sakura?!?
Sakura? Sakura îi spunea că îl iubeşte? Sakura cea roz şi frumoasă? Icoana gândurilor sale? Ce se întâmpla? Era o farsă? Dar de ce i-ar face Sakura o farsă? Sau mai bine zis… de ce s-ar înjosi Sakura cea populară, cea iubită, plăcută şi dorită de toţi să îi facă o farsă lui? De ce să se coboare la acest nivel?
-Naruto, te iubesc! repetă ea. Te iubesc din prima clipă în care te-am văzut. Iubesc părul tău blond, chestiile alea gen mustăţi de pe obrazul tău, personalitatea şi sufletul tău, iubesc tot la tine. Te iubesc, te ador, fără tine simt că mor!
Lui Naruto nu îi venea se creadă. Vru să se ciupească că să se asigure că nu visează însă din cauză ca Sakura îl ţinea în braţe nu putea să se ciupească decât de fund. Se ciupi şi nimic. Ah!!! Era un vis! Era sigur! Se mai ciupi odată, poate de data asta va simţi ceva dar observă că de fapt ciupise fundul Sakurei. Cum aceasta nu zisese nimic, o mai ciupi odata… pentru orice eventualitate. Sakura nu reacţionă în nici un fel, doar că îl strânse şi mai tare în braţe şi continuă:
-Probabil că te întrebi de ce îmi mărturisesc sentimentele tocmai acum însă nu am mai putut rezista. Mi-era atât de greu să mă prefac că te urăsc şi eu pentru a nu fi privită ciudat de ceilalţi… Ţineam atât de mult la popularitatea mea încât… încât …
Izbucnind în lacrimi, Sakura nu mai putu continua. Naruto o ţinea în braţe. Nu ştia cum să reacţioneze…
-Bine dar… Sasuke? Nu îţi placea de el? O întrebă Naruto pe Sakura.
-Aaa… e gay, nu ştiai? L-a văzut Hinata când se plimba prin parc cu Gaara. Se ţineau de mână şi îl bârfeau pe Itachi.
În acel moment Naruto izbucni şi el în lacrimi, dar lacrimi de fericire. Rivalul său era gay, femeia visurilor sale era alături de el şi îl iubea… tot ce mai lipsea era un sărut ca în filme. Îşi apropie buzele sale de cele ale Sakurei, închise ochii şi…
BUUUUUUUUUUUUUUUUM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Totul explodă pe o rază de câteva sute de kilometri.
-La naiba, iar am greşit ţinta! înjura Vegeta.
Ptiu! scuipă el cu ciudă şi se reîntoarse la antrenament. “

Ca tot ma ruga Tornado sa promovez acest clip in postul precedent, il pun si eu, dar nu din cauza ca sunt de acord.

Ce campanie de tot rahatul… Ma seaca sa observ ca de ceva vreme au inceput sa apara tot soiul de personaje care se vor culte pentru ca asa e la moda. Cum era Mutu care citea Crima si pedeapsa acum ceva vreme.

Acum s-a gasit si smecheru’ de Chirila sa isi faca campanie. RUSINE! Ori e o incercare nesimtita de a-si face reclama si a obtine publicitate ori e atat de prost incat crede ca va schimba ceva cu astfel de “campanii”. Personal, tind sa cred ca ambele variante sunt adevarate.

Cam care e mesaju’? Nikita e varza, manelele e varza, tv-ul e varza, citeste o carte. Observati cat de ciumeg e Chirila, cu basca pe cap si imbracaminte de hipster, cum citeste el ca cultu’ cartea. Care e adevaratul mesaj? Da-te cult, ca e la moda. Vor incepe toti prefacutii sa umble cu cartile dupa ei, sa se laude ca nu se uita la tv si sa isi dea aere ca sunt culti, in timp ce acasa se vor comporta tot ca niste inculti, ceea ce si sunt de altfel.

Pentru toti cultii lu’ peste, promovezi cultura PROMOVAND CULTURA! Exista cineva care crede ca astia 90% dintre romani cu creierele spalate de televizor vor stinge brusc tv-ul si vor pune mana pe o carte ca asa au vazut ei la tv? Si chiar daca se vor gasi unii care vor incepe sa citeasca… stiti ce carti isi vor cumpara? Cartea scrisa de Raduleasca, romane de Coelho si Cartarescu sau alte prostii la moda, fara sa inteleaga cu adevarat ceva.

O campanie de promovare a culturii se face, repet, promovand cultura. Nu te duci la manelar si ii spui sa nu mai asculte manele ca sunt de rahat ca te scuipa in fata si poate te ia si la bataie. O solutie reala ar fi introducerea treptata a culturii in viata cotidiana si in stiri. In loc de campanii inculte, mai bine s-ar promova un spectacol bun de teatru (bun, nu rahaturi abstracte, o piesa de Caragiale de exemplu, sa deschizi apetitul omului pentru teatru, o piesa accesibila, care sa ii atraga pe “inculti”). Promovezi o carte buna si accesibila, un film bun si accesibil, niste artisti sau formatii bune si accesibile. Trebuie sa arati oamenilor ca exista si o alternativa si trebuie sa o faci treptat si, spun pentru a n-a oara, intr-un mod accesibil publicului larg. Nestiutorul trebuie educat, dar nu intr-un mod agresiv si idiot, ca se intoarce iar sa se uite pe OTV. Ofera-i in schimb o alternativa placuta si atractiva, si care sa fie macar o idee mai inteligenta, si o sa ai mult mai mult succes. Principalul defect al culturii este ca e perceputa de multi ca fiind ceva dificil, greoi si destul de elitist (de-asta a si aparut invazia de “tru”-isti). Vreti un exemplu? Emisiunile muzicale ale lui Leonard Bernstein (un dirijor faimos) care se difuzau la televizor, pe tvr 1, atunci cand eram eu copil. Imi placeau, aveau farmec, erau comice, realizatorul a stiut cum sa captiveze audienta. Si sa comparam o astfel de emisiune cu spectacole de opera, difuzate tot pe tvr, tot cand eram copil, cu niste tanti grase si machiate strident care nu stiu ce lalaiau pe acolo. Stingeam imediat televizorul si imi cautam altceva de facut.

Nu vreau sa se inteleaga prin asta ca sustin scoaterea emisiunilor culturale de acum din grila si inlocuirea lor cu altele mai usurele, ci ca sugerez adaugarea in grila si a unor emisiuni  accesibile.

Dar deh, cu cine sa vorbesti? Un pseudocult prefacut e mai rau decat un incult. Macar cel din urma e sincer.

Iar voi, astia mai tineri care imi mai cititi blogul, sa nu va luati niciodata dupa ce spune X sau Y ci, daca va intereseaza un subiect anume, sa va interesati de toate punctele de vedere, mai ales cele parerile contrare, sa le judecati cu atentie si sa va formati propria opinie. Pentru ca si asta e un lucru care ma enerveaza la culme, faptul ca unii incearca sa bage pe gat opinii tinerilor naivi, manipulandu-i intr-un mod foarte nesimtit, in loc sa ii invete sa gandeasca pentru ei.

Am dat azi ultimul examen din sesiune (dupa ce am avut si ieri unul >.< ), dar nu despre asta e vorba.

Postul asta e de spart gheata, ca nu prea am mai avut timp de blog in iarna asta (presesiune + sesiune + 2 mastere in paralel = HELL la patrat) . Pana termin niste posturi mai dragute, incepute deja, o sa va impartasesc o informatie tare interesanta, aflata astazi de la un coleg.

Colegul in cauza e pompier si mi-a povestit azi despre meseria sa, ca sa mai treaca timpul, fiind nevoiti sa asteptam vreo 40 de minute pana la aflarea rezultatelor. Mi-a povestit si chestii sinistre, cum ar fi accidente rutiere mortale, mi-a povestit si despre incendii pe care a trebuit sa le stinga, mi-a povestit si despre cum a fost mobilizat cand au fost inundatii dar de departe cea mai tare faza mi s-a parut partea in care mi-a spus ca a mai fost chemat sa dea pisici jos din copaci………………

Povestioara in sine e arhicunoscuta, dar am crezut mereu ca e un soi de legenda urbana, subiect de banc sau caricaturi. Nu stiu ce mi se pare mai incredibil, partea ca exista oameni care cheama pompierii pentru asa ceva sau faptul ca pompierii chiar dau curs unor astfel de chemari absurde. Si nu, nu a zis-o la misto.

Posturi scurte, de om cu multe proiecte pe cap (am terminat unul acum cateva minute, mai am inca vreo 7).

Ma rugase vinerea trecuta Alex, cand am iesit si noi pentru ultima data in oras (pana scapam de sesiune adica), sa ii scot niste chestii la imprimanta, daca stiu vreun astfel de loc si care sa fie in drumul meu. Ii pun eu fisierul pe stick dupa ce il formatez in prealabil, sa ma asigur ca nu am virusi pe stick, ca in pc nu am aproape sigur.

Ajung la xerox, dau stick-ul, astept. Intre timp mai vine un tip. Da si el stick-ul si tanti ii spune ca nu poate sa ii scoata documentele la imprimanta, ca are stick-ul virusat si nu il poate deschide. Hehe, ma gandesc eu, bine ca m-am asigurat inainte sa plec de acasa ca al meu nu are virusi, ca stiam eu ce stiam, astia de la xerox-uri, care mai scot de pe stick-uri/cd-uri, sunt atenti la virusi, asa am patit peste tot.

Bag in seara asta iar stick-ul in pc si incepe sa urle antivirusul. Era virus din ala nesimtit, care creea un .exe nu smecherii din alea cu .js-uri care nu se vad. In timp ce il reformatam, am stat si m-am gandit ce fel de antivirus or fi avut aia de la xerox…

*

Tot vineri , cand asteptam metroul la Victoriei, aflu de la Zoom cum sa faci economii. Bai, voi stiati ca daca renuntati la iesirile in oras, vacantele in tara si strainatate si vorbiti mai putin la telefon economisiti bani? In veci-vecilor nu m-as fi gandit la asa ceva.

Astept si reportaje din care sa aflu ca pot scapa de senzatia de foame mancand ceva si ca daca fac miscare si mananc mai putin o sa slabesc.

*

Cei mai rebeli dintre rebeli sunt anti-basescienii astia care poarta chestii violet.  Acesti bravi urmasi ai lui Che Guevara lupta cu indarjire impotriva sistemului ticalosit. Cu siguranta, reactiile nu vor intarzia sa apara si vor obtine efectul scontat!

Cel mai misto ar fi sa se organizeze un miting de “colorati” din-astia in fata parlamentului si sa iasa Basescu afara si sa anunte ca, impresionat de gestul lor si de vointa poporului roman, o sa schimbe culoarea PD-L-ului din portocaliu in violet.

Btw, ca sa nu fiu inteles gresit, nici eu nu pot sa il sufar pe Basescu si am o parere foarte buna despre persoana care a venit cu ideea, dar ceva imi spune ca lu’ nenea presedinte o sa i se falfaie de grupul oamenilor cu esarfe roz. Asta e genul de campanie politica initiate de manechinele care beau doar apa plata cu lamaie. Chiar vazusem o esarfa mov trendy intr-un magazin de fitze. O cumpar si o port, o sa fiu si la moda si rebel, de doua ori tru! Vai, ce-mi place sa ma opun sistemului!

Lucrurile stau in felul urmator: era odata ca niciodata un tip, user de pe manga-anime, al carui nume nu il voi da. Si acest tip a avut o prietena acum destul de multa vreme. Si s-au despartit dupa o perioada pentru ca deh, tipul era destul de dobitoc dar in fine… Cat timp au fost ei impreuna, el i-a cantat odata niste chestii si i le-a trimis. Dupa ce s-au despartit, “melodiile” astea au ajuns si pe la alte persoane, inclusiv pe la mine,  si cum au trecut vreo 2-3 ani de atunci m-am gandit ca ar fi frumos sa rada si altii. Nu intrebati totusi despre cine e vorba, ca nu o sa spun. Va ofer in schimb urmatoarele clipuri:

acesta se aude ceva mai bine

Am stat multă vreme pe gânduri pentru a putea decide pe cine să votez azi. Până ieri eram convins să mă votez singur dar nu ştiam dacă să îmi trec numele real pe buletinul de vot sau nick-ul. Grea alegere… chiar mai grea decât cea dintre Băsescu şi Geoană. Până când mi-a venit o idee genială.

Înarmat cu un marker m-am îndreptat vioi spre secţia de vot unde am constat că eram cam singurul dus pe acolo să voteze. Am luat foaia, m-am dus în cabină şi am purces la fapte, trimiţând acelaşi mesaj pe care l-a trimis şi Batman pe vremuri. Aşa arata buletinul meu de vot la final.

Intenţionam să îi fac o poză cu telefonul însă scria destul de mare pe cabina de vot că acest lucru este ilegal şi nu vroiam să îi dau de lucru unui poliţist prea zelos ce ar fi dat din întâmplare peste acest blog. Mă simt obligat pe această cale şi să declar că imaginea de mai sus este o făcătură ordinară, un trucaj realizat în laboratoarele mogulilor, al cărui scop malefic este destabilizarea psihică şi morală a votanţilor în ziua votului. Pot ataşa pentru cei care doresc avizul unui expert care declară clar că „it looks shopped i can tell from some of the pixels and from seeing quite a few shops in my time”.

P.S. Nici un copil nu a fost rănit în realizarea acestui material, precum şi nici vreun candidat politic. Poate doar în orgoliu.