Nu ştiu câţi aţi auzit de faza asta. De fapt, mă îndoiesc că aţi fi auzit de faza asta, lucru care, în mod paradoxal, nu face decât să adâncească adevărul spuselor mele. Vedeţi voi, dragi cetitori, scumpele noastre vedete s-au arătat extrem de revoltate de faptul că au fost practic ignorate în ultima vreme. De ce? Pai… să vedem, Mădălina Manole vă spune ceva? Ştiţi voi, tipa aia care s-a sinucis şi care e pe toate canalele.
Costi Ioniţă a lansat un nou single. Ştiaţi? Sunt convins că nu. Pariez că nu. A scris cineva despre single-ul lui Costi? L-a chemat cineva să îl promoveze? Nup. „Mădălina Manole” e cuvântul (sau cuvintele), de pe buzele tuturor.

„Mădălina Manole în sus, Mădălina Manole în jos, deci toată lumea vorbeşte doar despre Mădălina Manole. Pe noi nu ne mai bagă nimeni în seamă. Deci e inadmisibil, înţeleg că a murit, dar trebuie să acordăm atenţie şi celor care încă trăiesc”, a declarat „artistul” Costi Ioniţă într-un interviu obscur. Ce pot spune, gura păcătosului adevăr grăieşte, chit că nu sunt eu tocmai fan al lui Costi.

Haha, dar asta nu e tot. Să vedeţi ce a spus Zăvoranca (mahalagioaica aia care umblă cu Pepe, pentru cei care nu ştiu): uhm, de fapt, mai bine nu dau paste citatului. Nu de alta, dar deşi sunt la rândul meu foarte stresat de tot tam tam-ul asta pe seama morţii „fetei cu părul de foc”, am totuşi un oarecare respect la adresa morţilor, spre deosebire de Oana Zăvoranu. Vă zic doar că a cam înjurat-o pe „fufa de Mădalina Manole” (am citat), care a îndrăznit să se sinucidă că nu mai era băgată în seamă. Bineînţeles, faptul că Oana Zăvoranu scoate spume din cauză că nu e băgată la rândul ei în seamă nu miroase a ipocrizie. Dar deloc. Ca Costi Ioniţă (aş fi zis „ca şi Costi”, dar în cazul lui o cacofonie e mai adecvată), şi ea e suparată de faptul că nimeni nu a scris nimic despre albumul ei lansat în duet cu Pepe… „Inimi de..” ceva, nu ştiu, chiar am uitat. Sunt convins că nu aţi auzit că Zăvoranca ar avea un nou album, nu-i aşa?

Hahaha, dar asta nu e tot (pentru a doua oară). Ghici cine mai sunt indignaţi şi revoltaţi: maneliştii, dom’le. Dacă restul artiştilor mai prind un loc pe sticlă pe motiv că ar fi cunoscut-o pe răposata Mădălina Manole, maneliştii nu se pot lăuda cu aşa ceva. Şi, la rândul lor, nu mai sunt băgaţi în seamă (mi se rupe inima, vă daţi seama). Ei, dar ce ştiţi voi, aici lucrurile devin interesante: maneliştii nu sunt supăraţi numai pe Mădălina Manole, sunt supăraţi şi pe Dan Diaconescu.

De când a fost arestat, nu-i mai ajungi cu prăjina la nas (sau ceva de genul), a spus unul dintre manelişti (unul urât, al cărui nume nu l-am reţinut). Acum, în caz că nu urmăriţi OTV, postul acela e plin de veritabile campanii electorale pentru „preşedintele Dan Diaconescu” care şi-a anunţat deja candidatura pentru viitoarele alegeri. Mai nou, e pe toate canalele de ştiri, în strânsă competiţie cu Mădălina Manole (na, link acilea, pentru cei care nu ştiu faza). Am văzut pe OTV zilele astea doar sondaje cu „credeţi că preşedintele Diaconescu va salva România?” alternate, desigur, cu „Credeţi că s-a sinucis Mădălina Manole”. Oh, şi în caz că vă întrebaţi cum de ştiu eu toate astea, există o explicaţie foarte simplă, care explică şi absenţa mea de la începutul săptămânii: un calculator stricat, care m-a forţat să mă mai uit pe la TV. Şi nu, nu am urmărit OTV, doar m-am uitat să văd ce mai difuzează, să am de ce îmi da palme.

Oh, şi cea mai tare fază ştiţi care e? Că Nikita (aia grasă şi urâtă), a ameninţat că se sinucide cu Furadan pentru că nuş’ ce i-a mai făcut mă’sa, doar-doar o ajunge în direct la OTV. Şi Diaconescu ştiţi ce se zvoneşte că i-ar fi zis: să mai aşteptete, hahahaha, că acum nu are loc pentru ea în emisiune.

Ah, şi ca de încheiere, pentru cei care nu sunt abonaţi la feed-urile de ştiri: ultima bombă în materie de media: dezhumarea lui Ceauşescu. Numai  chestii despre regimul comunist s-au difuzat în dimineaţa asta pe Realitatea. Vai, şi săracele vedetuţe, tot nu sunt băgate în seamă. Mi se rupe sufletul, nu de alta.

Costi Ioniţă, Oana Zăvoranu, un Furadan şi voi, ceva? Nimic? Hai ca poate aşa ajungeţi şi voi în paginile ziarelor.

-a doua parte poate fi citita aici-

Trupele SPP se mobilizară exemplar şi în doar câteva minute Aliodor stătea în faţa zombieului, cu dispozitivul în mână.

„Hasta la vista, Geoană!”, rânji sinistru Aliodor, după care apăsă butonul de „Дом”. O rază violet tâşni din armă direct către Mircea. Părea să aibă efect. Fiorosul zombie care masacra gărzile acum câteva momente devenise o masă de carne ce se zvârcolea spasmodic.

-„Geoană… furios…”, scrâşni zombie-ul printre dinţi. „Nu vrei… vezi… Geonă furios… Geoană zdrobeşte!”. Urlă supraomenesc, după care începu să se ridice. Hainele părură brusc să nu îl mai cuprindă şi să pleznească. Creştea, Geoană creştea într-un ritm alarmant, devenind tot mai mare, mai verde şi mai musculos până când Aliodor păru un simplu copil pe lângă. Iar raza… raza violet avea acum acelaşi afect asupra zombieului pe care l-ar fi avut un plici de muşte în faţa unui pitbull.

Se simţea aşa cum nu se mai simţise niciodată, nici măcar în acele clipe când crezuse că fusese preşedintele României. Se simţea puternic, se simţea încrezător în forţele proprii şi mai ales se simţea precum un King Kong de România, capabil să distrugă orice şi pe oricine. Nici măcar Tolea sau Nikita nu i-ar fi putut sta în cale, într-atât de puternic devenise. Se simţea… se simţea chiar mai tare decât Iliescu.

-„GEOANA ZDROBEŞTE!!!”, urlă el şi ţâşni către camera preşedintelui, trecând prin pereţii groşi de beton de parcă ar fi fost din hârtie.

*

-„E groasă”, îi zise Băsescu lui Boc. „În ritmul asta, vom fi omorâţi. Gărzile s-au dus, Flacăra Violet a mers din părţi…”

-„Ce ne facem, dom’ preşedinte?”, întrebă Boc cu o voce plângăreaţă.

-„Avem o singură şansă! Trebuie să ne combinăm puterile, numai aşa îl putem învinge. Tovarăşe Emil, să efectuăm Maneaua Fuziunii!”

Dându-şi jos sacourile, Băsescu şi Boc începură să danseze din buric şi să arunce cu bani până când Geoană le apăru în faţă, demolând zidul din birou.

-„Acum!” ordonă Băsescu!

Cei doi se dădură atunci peste cap şi bătură palmele, moment în care o lumină orbitoare umplu încăperea. Preţ de câteva secunde, Geoană nu reuşi să vadă nimic, nici măcar pumnul primit în abdomen şi care l-a făcut să zboare 20 de metri în spate. Cel care îl lovise nu era nimeni altcineva decât SSJ Bocsescu, un luptător legendar, înzestrat atât cu înălţimea lui Boc şi chelia lui Băsescu, o forţă de temut în galaxie… politicianul perfect!

Încordându-şi muşhii proaspăt dobândiţi, SSJ Bocsescu îi făcu un semn Elenei Udrea, care se ascunsese după o canapea, să vină la el.

-„Elena, fă-ne şi nouă o poză să o punem pe hi5.. aaa… adică pe site-ul oficial al Guvernului, să vadă populaţia ce combo avem la conducere. Stai aşa, aşteaptă să mă duc la Geoană şi fă-mi poză când îl bat.”

Geoană însă nu avea de gând să fie tras în poză, nu aşa verde şi pe jumătate putrezit cum era acum. Se ridică brusc şi tâşni ca din pistol către Elena şi înşfăcând-o de mijloc sări cu ea prin fereastră şi dispăru în noapte.

-„Repede, către BocMobil!”, grăi jumătatea bocească din Bocsescu. Boc, boc, boc, tropăi Super Sayajin-ul pe scări, îndreptându-se către Tico-ul blindat al premierului. Îl porni iute şi demară în trombă pe urmele zombie-ului. Să îl găsească nu a fost greu, picioarele verzi şi uriaşe ale acestuia lăsasera un nou set de gropi pe şoselele din Bucureşti. Între timp, Mircea se refugiase tocmai în vârful Intercontinentalului. Furia îl făcuse să devină tot mai mare şi mai verde, transformându-se într-un soi de King Kong eco-friendly. Elena Udrea părea acum cât o păpuşă Barbie în mâinile sale iar urletele barbarice pe care le scotea în timp ce se bătea cu mâna liberă în piept au ajutat la formarea unei mase de oameni în jurul hotelului. Proaspăt sosit, Bocsescu îşi croi cu greu drum prin mulţimea de curioşi şi încercă să vină cu un plan cu ajutorul căruia să iasă cu bine din această situaţie. Realiză repede că o luptă era riscantă. Printre oameni strânşi acolo se aflau probabil şi alegători de-ai săi pe care nu ar fi vrut să îi rănească. Nu avea decât o soluţie…

Înghiţându-şi orgoliul, Bocsescu scoase telefonul din buzunar:

-„Alo? Să trăiţi, tovarăşu’ Iliescu. Avem nevoie de dumneavoastră…”

-continuarea aici-

Pentru seminarul de finanţe publice a trebuit să venim cu valoarea ratei inflaţiei 2009/2008, ca să putem calcula nu-ştiu-ce indicatori. S-au găsit în total vreo 3 valori diferite. Bineînţeles, asta după ce am căutat-o ca disperatul în nu-ştiu-câte locuri. Am găsit-o într-un final pe site-ul BNR, în nu-ştiu-ce prezentare powerpoint.

La seminar aflăm că există mai multe metode de calculare a ratei inflaţiei (vreo 3) şi că fiecare organism financiar foloseşte propriile valori. Şi că de fapt e raportată la o perioadă de referinţă, deci nu e de ajuns să ştim o rată anuală a inflaţiei, ci ne trebuia una a anului 2009 raportată la 2008.. în fine, naiba ştie.

Cert e că ne uitam cu toţii ca viţeii la poarta nouă. Bine că e proful deştept şi a avut grijă să ne explice şi nouă asta şi să ne atragă atenţia…

Pentru seminarul de azi trebuia să analizăm veniturile nefiscale pe 2008 şi 2009.
Găsesc eu legea bugetului de stat pe 2008, relativ uşor, găsesc o listă frumoasă cu veniturile, scot valorea pentru veniturile nefiscale, o notez pe hârtie. Mă apuc mai apoi să caut legea bugetului de stat pe 2009. Şi-o găsesc după mult timp, timp în care am recurs la tot feluri de şmecherii de căutare pe Google. Şi mă uit la ea. Şi văd că seamană cu aia din 2008 fix aşa cum se potriveşte nuca în perete. Şi valori ioc, numai abureli verzi-şi-uscate.

Şi mă apuc să caut veniturile nefiscale pe 2009. Şi caut. Şi caut. Şi caut. Şi caut. Bineînţeles că site-ul pe care ne-a spus proful că s-ar găsi astfel de valori e Under construction, site-ul Ministerelui finanţelor publice (care nu merge fara www în faţă, că nu e ca şi cum am fi în 2010 şi marea majoritate a site-urilor sunt configurate foarte uşor să meargă fără), îmi returnează alte porcării, iar site-ul Ministerului economiei are caseta de căutare ascunsă.

Ca fapt divers, caut „buget 2009” pe site-ul Ministerului finanţelor publice şi găsesc aşa:

- Hotarârea privind aprobarea bugetului de venituri şi cheltuieli pe anul 2009 al Companiei Naţionale ” Imprimeria Naţională ” S.A., companie naţională aflată sub autoritatea Ministerului Finanţelor Publice
- Informare de presă
Execuţia preliminarã a bugetului general consolidat în primele patru luni ale anului 2009. – Informare de presă Referitor la articolul cu titlul “Serviciile secrete nu strâng cureaua în criză”, publicat în cotidianul “Evenimentul Zilei” în ediţia de astăzi 4 ianuarie 2010
- Agenda de lucru a doamnei Secretar de Stat Graţiela Iordache
- Agenda de lucru a doamnei Secretar de Stat Graţiela Iordache (iar)

Tot ca fapt divers, caut „buget 2009” pe site-ul Ministerului economiei şi găsesc aşa:

- 1. untitled
…sustinuta de la Buget 4 Stadiul Contractului Valoare prevazuta in 2008 5 Valoare prevazuta in…904 3.073 10/30/2009 30.09.2008 finalizat 11. SC Aer Tech Impex SRL Valea Enei Neamt SC…
- 2. Microsoft Word – Document Cadru de Implementare a POS CCE -draft august 2007.doc
- 3. Microsoft Word – Document Cadru de Implementare a POS CCE -draft august 2007.doc
- 4. Microsoft Word – SITE 2008.doc
- 5. Microsoft Word – Programul Complement Competitivitate romana-oct 06.doc

Poate îmi explică şi mie cineva ce legătura are madam Graţiela cu bugetul pe 2009 şi de ce pe site-ul Ministerului economiei caseta de căutare nici măcar nu imi oferă informaţii legate de anul 2009.

Găsesc într-un final, după vreo jumătate de oră de căutări pe google şi alte site-uri cu diverse cuvinte cheie Proiectul Legii bugetului de stat pe anul 2009 pe site-ul Camerei deputaţilor. Unde, stupoare, deşi găsesc valoarea veniturilor nefiscale pe 2009, o găsesc şi pe cea din 2008, care bineînţeles că nu coincide cu cealaltă valoare a veniturilor nefiscale din 2008, găsită în proiectul de buget din 2008.

Şi tot ca fapt divers, am zis să caut şi bugetul Angliei pe 2009. Intru pe Google. Scriu „United Kingdom budget 2009”. E primul rezultat din listă: http://www.hm-treasury.gov.uk/bud_bud09_index.htm Cu raport complet, diverse analize, diverse chestii. Laser frate, ca’n reclama aia.

Iar o să facă mişto proful de noi azi că nu suntem în stare să ne facem teme.. Vedea-l-aş căutând veniturile nefiscale pe 2009, să-i iasă şi lui peri albi. Mama mă’sii de ţară, că tot spunea Underground ceva legat de tema asta

Btw, ca tot asta ma interesa pe mine de fapt, stie cineva cum se numeau acele creaturi mitologice romanesti similare cu mama padurii ca atributii si aspect? Parca era ceva cu “V”, dar imi scapa acum..

Asta e asa, ca sa compenseze pentru lipsa de activitate din ultima perioada, fiind ocupat cu o tuse nemernica, stare de rau indusa de medicamentele pentru tuse (din lac in put as putea zice), chestii pentru facultate si nu in ultimul rand lucrul la noua versiune Zup, care va fi lansata in cateva saptamani. Pana atunci, va invit sa mai frecati menta pe aici.

Cel mai genial ghiveci din UPG. Spart, lipit cu scotch şi cu o plantă chircită şi crescută strâmb.

Pe de o parte, înţeleg că nu avea rost să fi pus o asemenea plantă într-un ghiveci nou… pe de alta, de ce nu l-au pus undeva unde nu poate fi văzut de lume? Sau sunt cumva prea rău şi discriminez planta?

Epava

Sunt doar o epava
Fara catarg,
O barca firava
Ce pluteste in larg…
Bucati putrezite de lemn
Purtate de unde,
Al caror destin nedemn
Este sa se scufunde…

Schelet prapadit
De vapor invechit,
Ma cheama oceanul
Sa cobor in abis,
Sa adorm fara vis
Si sa ma acopere valul…

Odata vapor,
Ce-odata plutea,
Acum pe fundul marii voi sta.
Gradina de alge si cimitir pentru pesti,
Voi fi pomenit in povesti pescaresti,
Incet voi pieri uitat de lume,
O veche epava al carei nume
Va fi soptit
Tanguit
De marea in spume…

Tanara Hakuchi statea pe o banca in parc…Afara era frig si batea vantul dar ea nu avea unde sa se duca pt ca era orfana.Stropii de ploaie se amestecau cu lacrimile ei triste. Nu avea niciun prieten caruia i-ar fi putut impartasi suferinta ei tacuta.Tatal ei fusese un alcoolic care murise calcat de tren dupa ce adormit cu capul pe sine, in urma unei nopti de betii crunte, iar mama ei cazuse de la balcon in timp ce intindea rufele.De-acum era singura pe lume, fara un acoperis care s-o apere de natura dezlantuita, fara bani de tigari si, ce era si mai grav, i se rupsesera ciorapii.Si pe deasupra tocmai incepuse sa picure. In mod cert nu era ziua ei norocoasa. Fugi spre un copac sa se adapostesca dar se impiedica de rochia-i sfasiata si se lovi in cadere cu capul de o piatra. Se pare ca avea capul destul de tare incat sa nu se sparga, dar se sparse piatra si o aschie ii intra in ochii de un albastru minunat.
Minunat! se gandi ea. Era deja o orfana fara casa si bani. Acum era si chioara! Lucrurile nici ca puteau merge mai bine.Incepu sa planga mai tare, pana cand un trecator milos, cu umbrela si trening nou, se opri langa ea si o intreba dulce:
- Auzi…ce esti dispusa sa faci pentru zece mii de lei?
Fata isi smulse resturile zdrentuite ale rochiei si se apuca sa stearga adidasii albi ai strainului.
-Vezi ca ai uitat o pata! spuse el! Fata scuipa pe varful incaltarilor si sterse si mai cu ravna. Gata! Acum adidasii acestuia erau la fel de albi si stralucitori precum dintii din reclamele la Colgate. Multumit, barbatul ii arunca banii promisi, dupa care o lovi usurel cu botul adidasilor, ca sa le incerce elasticitatea. Din exces de zel insa o lovi asa de tare ca fata ramase fara dintii din fata. In ritmul asta urma sa isi piarda pe rand toate bucatile corpului. Incerca sa isi revina cand un alt strain ( de unde tot apar astia ) o ajuta sa se ridice si-i spuse :
-Frumoasa mea, sa ne-aruncam in mare!
-Cu cea mai mare placere…dar de ce in mare? Suntem doar doi si avem destul loc si in mic! Sa ne scufundam pentru vecie in efemerul eternitatii si in perisabilitatea indestructibilului. (nu uitati ca se lovise la cap)
Barbatul o privi surprins. Nu se asteptase la o replica atat de indecenta. O mai privi o data, apoi, scuipand cu scarba, ii intoarse spatele apoi si fatza.
-Asa tratezi tu o orfana, caine fara mila? Sa-ti ramana mancarea in gat si sa nu te bucuri de caldura apartamentului.
-Oricum nu ma bucur, raspunse el…ca am fost debransat!
Parea ca totul fusese spus intre ei, dar tipul citise la horoscop ca isi va intalni curand sufletul pereche. Se gandi ca nu poate sa treaca asa pe langa norocul vietii lui si ii mai acorda o sansa spunandu-i:
-Te gasesc foarte atractiva, chiar si fara dinti si cu un ochi lipsa. Iar sangele ce iti curge din capul spart ii da parului tau o stralucire atat de superba la lumina lunii.
Emotionata, fata incepu sa-si smulga aschiile din ochi, una cate una, atat de incet si de senzual, incat barbatul, al carui nume era Migurushii, incepu sa transpire abundent, inghtind in sec.Si in timp ce o privea cu atata pasiune, se inneca cu saliva ce i se scurgea in gura cu abundenta cascadei Niagara si incepu sa tuseasca!
-Esti bine dragul meu? il intreba fata
Ii dadu apoi un pumn dragastos in spate, rupandu-i putin coloana vertebrala. Avea sa-l iubeasca inca si mai mult acum, ca era paralizat pentru totdeauna.Il cara in spate si il duse acasa. Ce noroc pe ea ca acum o vara lucrase in piata, carand sacii de cartofi pentru nea Biko, vanzatorul de legume. Viata o invatase cu greul si nu-i venea sa creada ce lucruri minunate i se intamplau. Avea un barbat paralitic si impotent, o casa cat o cutie de chibrituri si isi dadu seama ca se indragostise nebuneste de fata lui nea Biko, o tanara de numai 18 ani, cu parul roz si urechi clapauge.
Va ramane ea oare cu Migurushi sau va incerca sa o cucereasca pe fata lui nea Biko? Si oare vom avea parte si de niste yaoi chiar daca Migurashii e paralizat? Si se oprise oare ploaia? Ramane la latitudinea voastra…Eu si des Esseintes am adus povestea pana aici…acum e randul vostru. Lasati-va imaginatia sa zburde precum un nebun lasat in libertate!

Azi o sa scriu despre cele mai proaste fiinte de pe planeta! Aaa…ba nu! Despre cele de pe locul doi la prostie ca de manelisti am scris destul. Despre cine este vorba? Despre scenaristii filmelor de groaza!
Deci, asadar si prin urmare o sa va povestesc despre capatanodopera numita “Incubus”…
Erau odata patru tineri prosti care erau undeva la munte si s-au rasturnat cu masina. Cum au reusit nu stiu, pentru ca erau in mijlocul unei campii si sa mor daca am vazut vreo denivelare. Probabil deoarece fiindca erau foarte prostii, dupa cum au demostrat mai tarziu in serial. Au plecat ei frumos prin plimbare si au dat peste o cladire gen baza miltara. Si nu era nimeni acolo. Au intrat inauntru ca deh…altfel nu mai avea loc nici o scena de groaza si era doar un alt film cu tineri care fac camping si li se strica masina. Era o tipa stupida rau pe nume Jay (sau cam asa ceva, ca nu avea subtitrari si aia parca asa i se adresau) mai era unul la carui nume nu conteaza ca moare repede si care era si..ia sa vedem..ghiciti? (nu, nu era Batman…nici tac’su…nu mah, era frac’su lu Jay), un negru (ca daca nu era nici un negru se chema ca e discriminare), unu Peter, o satena prostuta ( ciudat…rolul asta este oferit de obicei blondelor, dar mai bine asa, pentru ca altfel ar fi adancit si mai mult mitul ca blondele este proaste, ceea ce nu e adevarat ). Si mai era si Monica Barladeanu care ziceam eu ca o sa moara prima. Dar stupoare…nu moare! Dar nici nu apare in film ca fuge la inceput ca proasta ca ii era frica sa intre inauntru. Dar stai…ce zic eu? Ea a fost de fapt cea mai desteapta. Cred ca de aceea apare doar 5 minute in film, ca personajul ei era prea destept pentru un film de groaza american. Si intra ei inauntru si tipa asta Jay gaseste doi savanti care se omorasera reciproc si guess what? nu tipa! Eu eram like…WTF? Blonde chick not screaming seeing that blood bath? Ok…ceva nu e in regula.

Mai merge ei si se plimba pe acolo si il gaseste pe unu bagat undeva intr-o incapere si legat cu niste tuburi ca in matrix. Si desigur ca tipul era chel…span chiar. Again…WTF? Daca esti bagat intr-un tub nu iti mai creste parul? Damn bright americans! Hollywood raspandeste inteligenta, ce sa zic…Si isi zice tipul ala mic si negru de respira greu…scuze, wrong movie…zice ala care moare repede : Hmm..this guy looks like the dude who bite off his tongue and killed his familly when he was like seven. Si zice ala negru, care era mare si respira normal : But dude, wasn’t he executed? . Ala de moare repede zice ” Don’t think so…looks like him” Si pana la urma pun toti botu la vrajeala lu asta care moare repede. A da…si ala din borcan dormea.

Acum…pentru a treia oara (si din nefericire nu pentru ultima data) WTF??? 1. daca tipu ala avea 7 ani cand si-a trimis familia la Doamne-Doamne (de fapt ma-sa a ajuns la ala cu coada si copite si care nu e nici bou nici tap…stai…bou are copite, nu? ) cum de l-a condamnat cineva la moarte? Damn bright americans… 2. daca ala avea 7 ani si murise cum Dumnezeu si-a dat seama ala care moare repede ca ei este una si aceeasi persoana ca doar the borcan dude was like 20-30 years old for crying out loud Anyway, se ia curentu si coboara esti in beci unde cica era un generator de rezerva si ajunge acolo din prima desi ei nu mai fusese in viata lor in acea cladire si nici nu posedau o harta. Dar iarasi, daca nu ajungeau acolo nu murea odata asta care moare primul. Coboara ei jos si sta langa usa si ala de moare acum se duce singur la panoul de control. Umbla el ca un electrician si intre timp zice satena “You guys, someone else is here too!” No shit, do you have like a sixth sense or sumthin. “I can feel it, someone just entered trough the door” continua ea desi ei era la doi pasi de usa dar in fine…Damn bright americans, what can I say! Si apare unu gen mad scientist cu fata de geek si il injughie p-ala care tocmai o sa moara (in sfarsit!!! ) cu o surubelnita. De mai multe ori!

Acuma…nu o sa ma iau de aia ca l-au lasat p-ala singur la panou ala de control ca doar am zis ca erau prosti,nu? Asta care tocmai o sa moara fuge fara sa sangereze prea mult, iese repede pe usa de la beci, aia inchid usa in urma lui si il sechestreaza pe the mad scientist geek looking dude! Si asta care moare repede moare repede prabusindu-se intr-o balta de sange care zici ca asteptase ca sa iasa asta afara de acolo (Mai e mult pana putem sa sangeram? o intreaba o vena pe cealalta. Nu inca, mai asteapta putin! k! ). Jay catre tipu care il omorase pe frac’su adica ala de a murit primu :”You killed Kenny! You bastard! ” sau ceva de genu…tot mesaju ala se transmite pana la urma asa ca nu conteaza. Asta si cu satena se duce cu frac’su intr-o biblioteca sau ceva de genu si negru si cu the Peter dude se gandeste cum sa evadeze de le pocneste neuronu. Da, neuronu, ca aveau amandoi cate jumatate. Anyway, the Peter dude se gandeste sa evadeze pe gura de aerisire (mdeah..ce original *yawns*) si il trimite pe negru dupa satena si Jay. Intre timp Jay gaseste neste casete video si le pune la un teveu care era si el pe acolo (mai bine dadea pe taraf sa asculte o manea ) si afla ca de fapt tipu din borcan era ala de isi omorase familia si care nu mai vroia sa se trezeasca si astia s-au jucat de-a doctoru cu el. Si Jay fuge atunci la the borcan dude si se aseaza langa cutia lui de plastic.

Intre timp negru se duce si o ia pe satena si se duce dupa Jay. The Peter dude ramane si adoarme (what a genius…unde si-a gasit sa adoarma…adica ai un psihopat pe acolo – the mad scientist geek looking freak- chiar dupa usa din spatele tau si tu faci nani? scuze frate dar iti meriti soarta! someboby please kill him! ). Anyway…negru si satena se duce in camera lu the borcan dude si o gasesc pe Jay care le poveste ce viata melodramatica a avut ala (Ooooof, viata mea! se aude pe fundal). Cica cand era asta mic statea in baie si se uita in oglinda cu o fata de retard (pe bune acu, aia cu care am vazut filmu a zis ca ala are fata adrian copilu minune la puterea gutza) si se adimra cum ziceam cu un zambet asa de tamp ca zici ca e pui de manelist. Ptiu sa nu te deochi. (Btw…tipu avea par pe atunci dar se pare ca chelise in mod misterios dupa ce a fost pus in the borcan thingy – morala: nimic nu te scapa mai bine de matreata decat neste savanti care face experimente pe tine…Zapp&go anti-matreata. Daca apar efecte secundare precum pierderea parului adresati-va medicului sau farmacistului). Oricum…cum statea el si “Oglinda, oglinjoara ce fata am eu” vine masa cu si-i perie limba cu o perie de sarma! No shit! Fara vraja! Si pe urma il apuca dragastos (iarasi fara vraja si no shit) si pleaca zambind. Dupa ce imi pun falca la loc (don’t fall like that, you hear me??? ) imi zic : Aschia nu sare departe de trunchi si trunchiu era de lemn (care mi-a citit ficu stie) Si pe urma il vad pe pustiu cum isi musca si isi scuipa limba…WTF!?! Damn…DAMN!!! That was grose…*end of flashback* “Do you imagine how it was like for him to suffer all this shit&stuff?” spune Jay! Mdeah…pai daca mergea ma’sa cu el la graditina nu mai ajungea psihopatu lu mama, ptiu sa nu-i fie de deochi, si nu mai aveam un film de groza! Nothing to see here folks, let’s move on!

Intre timp se duce ei sa il caute pe the Peter dude si asta i-al de unde nu-i. Si mai era deschisa si usa de la beci deci fugise the mad scientist. Merge ei sa il caute in beci si in loc sa dea de Peter gaseste o punguta cu doi bani. O arunca ca doar avea nevoie cocosu de ea si merge mai departe. Il gaseste pe mad scientist geek si asta le spune ” Nooo…leave me alone! Please don’t hurt me *puppy eyes* Go away!” si isi trage un cui in cap cu pistoalele alea cu cuie cum are numa americani. Cool shit, I gotta buy me one of those! Astia incepe sa strige “Peter, come out cuz the freak died” .Dar Peter iese cu un topor si incepe sa-i alerge si sa urle “Be my friend! ” Don’t worry, there’s no sugar, only a mad man with an axe! Phew, what a relief! Like a bird, piu piu piu! Back ot our story now! Astia fuge *Ruuun, Fooorest, ruuuun!* si se incuie in camera lu the borcan dude care era inconjurata cu sticla incasabila (lucky fools, huh?). Intre timp the Peter dude vine la fereastra si isi musca limba (WTF!?!) o ia in mana si si-o lipeste pe frunte de zici ca era un manelist d-ala de scuipa pe euroi si le pune la lautari in frunte! Fara numar, fara numar! Dupa ce imi pun falca la loc pentru a doua oara aflu de la Jay (care era mult prea desteapta pentru o blonda dintr-un film hollywoodian) ca cum ca cica asta din cutia aia de plastic din spatele lor putea sa-i controleze pa aia care adormea. “No! You are wrong!” spune negru. “Sa moara mama de nu e asa” raspunde Jay si le propune o afacere.

Cica sa o lege pe satena ca ea era cea mai mica si cea mai slaba si nu avea forta si daca adormea sa vada daca o controleaza ala. Ii pune un calus la gura (adica un fel de snur facut dintr-o bucata de nylon care a aparut acolo ca din senin. Damn…they know magic! Mai lipseau sa scoata si un iepure pe langa bucata aia de nylon si sa ceara un voluntar din public. Aaa…the Peter dude plecase, apropo. Satena adoarme, o posedeste ala si asta incepe sa se zbata. “OMG, she’s choking to death (remember this part, this is important, CHOKING TO DEATH) si ii scoate nylonu de la gura. Satena : “Haaac…haaac…Ptiu! ” there goes her tongue si il musca si pe negru de deget. Asta ca sa scape desface nylon-ul si il pune peste fatza pana cand se sufoca aia (deci o salveaza de la CHOKING TO DEATH ca sa o sufoce el! Damn, nigga…you smart!) Astia ” OMG, We killed Kenny! We bastards! Let’s get outta here!” Negru mai ciumeg deschide usa si intra la tipu din borcan ( WTF? Adica nici macar nu era inchisa usa aia? sau avea asta “talente” *coughs* de negu si deschidea usa fara cheie? ) Ii smulge toate firele din piept si ii spune ” Die motha f**ka!” Eu in locul lui ii puneam si lu ala punga peste fata ca sa fiu sigur ca moare dar de-aia nu apar eu in filme de groaza…me too smart for this ^^ *smiles like a retard* Fuge astia si zice Jay ” You nigga, you tough! Grab this hammer and kill the Peter dude if he appears” Si asta apare ca prin minune tot cu toporu in mana. Jay fuge si negru se piteste dupa use si il asteapta pa the Peter dude cu ciocanul. Sneacky nigga…he smart! Peter trece si nu-l vede si nigga from da hood ii da una in cap cu ciocanu in stil de ghetou si pe urma din obisnuinta il cauta prin buzunare. The Peter dude spune cu o voce scremuta si chinuita : “Nigga ( de fapt i-a zis pe nume dar am uitat eu cum il chema pe negru, me baka, gomen) , Nigga, is me Peter! ” si moare. Hmmm…was’n this the guy who had just biten off his tongue in front of them? Damn bright hollywood movies…Asta, negru : “OMG, I killed Kenny, me bastard! ” Si dupa ce spuse asta cade in spatele lui thr borcan dude care nu murise (stupid nigga, daca il sufocai cum ti-am zis eu acum traiai! Baaaka! ) si ii suceste gatu.

Acum…din nou WTF!?! si Adica ala sta legat cu trei fire ce duc direct la priza in fund pe scaun intr-un borcan de sticla si dupa ce se trezeste face faze de zici ca sunt secvente proaste dintr-un film chinezesc de arte martiale si-i suceste gatu cat ai zice “o fraza care iti ia sa o pronunti exact atat timp cat ii ia aluia sa-i suceasca gatul negrului”. Astia nu au auzit de atrofie musculara? Adica ala nu isi mai folosise muschii da ani de zile si era intr-o forma in care nu sunt eu dupa trei luni de sala? Pai da-le incolo de haltere, vreau la borcan ca creste forta mai repede! Asta Jay fuge si the borcan dude caruia o sa-i zic Rambo ca tot a facut faza aia smechera cand l-a omorat pe negru. Striga Rambo dupa Jay in timp ce asta fugea: “Jey Jey…Jey Jey” (inca unu care vorbeste fara limba…cred ca le creste la loc ca coada la soparle). In fine, se duce Jay si leaga un fel de patent de o franghie si il arunca in sus ca sa iasa afara printr-o gaura de aerisire (vezi ce face un psihopat din om? zici ca e oase de peste…prinde bine la intelect…ca la inceput nu s-au gandit la faza asta cand erau toti teferi si nevatamati, tineri si frumosi dar prosti (asta e, nu le poti avea pe toate).

Btw….se pare ca eu nu sunt asa de destept pe cum ma cred ca am uitat sa va anunt ca ei au intrat in cladirea aia pe gura aia de aerisire coborand pe o franghie care se rupsese cu the Peter dude la urma si a cazut ala in fund ( me lol, rotfl and lol again). Asta, Rambo, da sa se urce si el pe franghie sa se duca dupa Jay si cand aproape ajunge el in varf apare asta dedesuptul lui si zice ” Tzeapa! ” si incepe sa-l hatane pana face Rambo BUFF!! (me lol, rotfl and lol again) Jay: “hahaha, you baka!” Rambo: ” please…kill me…don’t wanna suffer…” Asta” Ok!” si-l strange de gat cu funia . Eu unul l-as fi lasat sa moara ca nici nu era vinovat de moartea la pretenii mei si a lu frate’miu, nuu…. Asta moare si Jay se duce langa un perete si ghiciti ce face? Trage un pui somn ( WTF!?! WTF!?! ) . Si o vedem pe Jay intr-un pat cu asternuturi albe si… *nu cititi minorii, va rog* si incepe sa geama de placere si 18+ stuff si pe urma vede ca are sange pe burta…guess what…the tongueless Rambo was…ahem… Me…yet another WTF!?! Se trezeste asta din somn si vine un gabor si ii pune catusele (Atunci cand tu te crezi rege, vine garda sa te lege..asa si aici..cand crezi ca ai scapat de psihopat vin sticletii si te baga la racoare! )

Ajunge asta afara si o vede pe Monica Barladeanu in masina de politie (care v-am zis la inceput ca fugise si nu a intrat cu astia in cladire (sa mai ziceti voi ca romanu e prost…toti americanii si-au luat-o in freaza mai putin Barladeanca…e prima data cand ma simt mandru ca sunt roman). Si merge asta cu masina de politie incatusata ( Jay adica, nu Barladeanca) si se intoarce spre cameraman si dupa ce ii face cu mana lu ma’sa si tac’su ca doar e la teve,nu? se uita cu ochii lu Rambo la noi. Cat de original…nici nu ma asteptam la asa ceva… *Me yawns, thanks god it’s over!”

THE END (at last! thank you god..thank you!!! )