Header image

Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul XXII

Marmota scoase din buzunar o cutie si o puse pe masa. Masa era de : LEEEMN! raspund cititorii mei in cor. Pe cutia care era din: LEEEMN! raspund iarasi cititorii mei si eu le zic: TZEAPA! era de tabla, scria: “Plan planuit pentru ca sa cucerim lumea! Care beleste ochii aiurea si se uita in cutie o sa beleasca si altceva! Capish?”

Desfacu cu grija capacul si scoase un diamant romboid cu forma de sfera triunghiular de patrata care era rotunda.

-Acesta este giuverul “Stifton no Mata” care are puterea de a indeplini stapanului sau o dorinta, spuse marmota.

-Moama, ce sclipoceste, zise Mulga!

Dar cand vru sa pana mana, pardon, copita pe el, se auzi o bufnitura dupa care usa zbura prin aer precum un boeing 747 si in incapere intrara doi mascati burtosi.

-Da bejuteria sau sa mor io de nu te omor! urla cel mai mare si mai burtos.

Marmota incepu sa cante atunci un cantec de jale:

“Uite mama, vin mascatii

Ca sa-mi aresteze fratii!

Dar fratii mei isi si zboru

Si se raspandesc cu stolu!”

Burtosul ii raspunse pe acelasi ton:

“Vine mafia

Bijuteria s-o ia

Ca de ce v-ati bagat in afacerea meaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…..POC!!! ii plesni o vena la gat burtosului!

-Asa-i trebuie daca se crede Whipme Fuston! spuse celalat burtos, dupa care ciordi giuvaerul si fugi. Marmota si Mulga fuga dupa el, insa acesta se urca intr-un mertan mov si disparu lasand un nor de fum in urma sa.

-Popandaule, i-ai luat numarul la mertan? il intreba disperat marmota.

-Da ce sa fac eu cu tabla aia, sefu? Ca nici la fer vechi nu o primeste!

-Prost te-a mai facut popandoiaca ma…spuse cu amar Marmota.

-Nu-l mai certa degeaba  ca mertanu ala nu avea numar! zise Mulga.

“Mertan fara numar?” se gandi Marmota. “Fara numar…fara numar…” Dupa care isi trase o palma peste frunte atat de tare incat ii zburara purecii din ceafa si spuse:

-Astia e din clanu lu Borac Bastanu! Da las ca vede ei! Nu stie ce o sa pateste daca se pune cu Marmotu Mafiotu’ si Infractoarea Mulga Mulgatoarea…

Intre timp mertanu care gonea prin oras era sa o calce pe colega lui Ginuyashu Babome. Burtosul opri insa masina in ultima clipa, deschise geamul, si scuipa o flegma drept la picioarele lui Babome, spunandu-i:

-Da-te, fa, ca iei vopseaua!  dupa care demara in tromba.

-Ce zici ma? spuse Babome infuriata. Lasa ca vezi tu ba uratule!

Si apucand un cataroi de jos il zvarli spre mertan. Fara sa stie, Babome era de fapt reincarnarea unei stravechi preotese pe nume Maica Ma’sii, adevarata fiica a lu Mama Omida si combinare genetica intre Maica Precista si Sfanta Miercurea Ciuc. Asa ca bolovanul acela aruncat de ea incepu sa straluceasca mai tare ca Miron Cazma, luceafarul huilei, si zbura prin luneta din spate a mertanului, nimerind cutia care era de: TABLAAAA! raspund cititorii mei atenti iar eu la zic TZEAPA! era de lemn ca o schimbase ala cu alta. Oricum, faza e giuvaeru s-a spart in mii si mii de milioane de scheleti….adica de cioburi, ciobulete si ciobuloiae care s-au raspandit in toate cele trei zari, ca cea de-a patra era plecata la o bere.

-Oups, spuse Babome! The dog did it! dupa care o lua la goana.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>